1984

Tanta cosa que pasa que a veces en mi burbujita personal, no quiero ver.
Las cosas de las que se entera una. Amenazas de muerte, raptos familiares, leyes racistas, amenazas laborales, acosos.  Parece que el mundo girara y estuviera causando su propio caos. Temblores aquí y allá, desastres. Y la gente que está en contra de todo esto, activistas, gente que lucha por tener un cachito de mundo mejor, con toda esta violencia, qué le queda hacer? Es por eso tanta apatía? Esta represión está causando que ya no haya gente revolucionaria? Y todavía esperan que uno celebre el bicentenario. Celebrar qué? Me pregunto. Ahora sí, quién podrá ayudarnos? Cómo nos podemos ayudar? Será que yo ya perdí la fe en este país desde hace mucho tiempo. Lo único que me queda es ayudar en lo que puedo, ayudar a resolver problemas, ayudar a quien me pide ayuda y si no me la pide, pues echarle una mano.
Hace muchos años leí 1984 y creo que cada vez el mundo se parece más a ese escenario.

Pasado

últimamente, vía internet he tenido encuentros con personas del pasado. Varia gente que conozco de cuando tenía 17 años hasta gente que conozco de hace 5 años. 

Ha sido grato, sorprendente puesto que no te esperas que te contacten así de la nada, o encontrártelos por el FB o que de repente te des cuenta que te buscaron para ver qué había sido de tu vida. 

Creo que de pronto les pegó la nostalgia. Yo me siento como una extraña porque hace 5 años no era la misma persona ni mucho menos hace 15!. Lo que sí es que se vinieron a mi mente recuerdos gratos, cosas que pensé que había olvidado y otras que pareciera que fue ayer. También, repito, para dar un update de mi vida mejor los invito al FB. jaja, con imágenes y toda la cosa. La mayoría coincide en que me ve contenta :), Claro, por que lo estoy!. 

Sí

Pues que ya me dijeron que siempre sí :)
Y pues a darle jeje.

Noche

La noche estuvo inquieta, pensé muchas cosas, pensé en que si valía la pena todo lo que estaba haciendo, o que sólo estaba prolongando lo inevitable.
Me sentí como me sentí en el pasado, inquieta, insegura, débil, frágil. y no me gustó para nada. No sé qué pasó en mi sueño y al levantarme me dije.
Hoy es un día muy chingón como para estarse preocupando. Si no se pudo no se pudo. Ya pedí perdón, ya pedí disculpas, ya acepté mi error, y sí vi que la cagué machin, pero creo ya puse de mi parte por componer las cosas  y Creo que no me queda ya por hacer. Mas que seguir siendo yo, y crecer y sentirme bien y hacer lo que me gusta y seguir viviendo y para adelante.
Y la verdad es que no pasa nada, ya me di cuenta que no va a suceder nada malo. Sufriré un poquito, pero pues ni pedo. A veces se sufre por perder a alguien. Pero uno se repone.
Siento como si me estuviera desprendiendo, como si hubiera estado tejiendo algo y que accidentalmente le jalé el hilo y se está desbaratando y creo que no hay nada que lo detenga.
No está tan mal estar soltera. digo, lo he sido en el pasado y aun con pareja me he sentido libre. Y así quiero ser. Libre siempre. Y aprender a ser mejor.

Oportunidad

Cuando la cagamos mucho en algo, hay veces que sin querer se nos da la oportunidad de hacer cambios en nuestras vidas. Como si sacáramos lo mejor de eso. Y así siento que estoy, en proceso de cambio, para bien.

Sin pensar

Hablé con mi novio. Bueno que ya no es, pero quisiera que fuera de nuevo.
La verdad yo me precipité y me aceleré en tomar una decisión tan extrema, si todo estaba bien!
Yo pocas veces me encabrono, pero cuando lo hago, arraso. Y eso no es muy bueno.
Ahora, estoy como con los temblores, a recoger todo el desmadre que dejé.

Cosas de la vida

Ayer corté con mi novio. :(
Lo peor de todo es que lo corté por mail. No me atreví hacerlo por teléfono y en persona fue imposible. 
Fue una decisión difícil puesto que lo amo.
Pero lo bueno de esta decisión es que así el tendrá tiempo para solucionar sus broncas, con su familia, sus hijos. broncas en las que yo no tengo que ver, pero que me importa por que son de él, por que lo amo y porque quiero que todo esté bien en su vida. Yo sé que yo era una compañera para él, que era de alguna forma un apoyo que él tenía aunque lo regañara y le dijera que no se cegara.
Lo pensé mucho, y pensé las dos posibilidad, continuar o terminar.
Si continuaba yo podría  convertirme en una distracción para él. Siempre le dije que él veía broncas donde no las hay. Y no era capaz de ver todas las broncas que verdaderamente tenía. Podría el enfocar su energia en algo que realmente no era tan importante y dejar de enfocar la vista en lo que realmente lo es.
Sé que en este momento él no lo ve así y le falta mucho camino por recorrer. Yo lo sé, porque quizá yo también sufrí esas carencias. Me ayudó mucho la terapia y ahora mi vida es otra.
me duele mucho abandonar este camino con él porque verdaderamente lo amaba
Fue una excelente pareja y no dudo que lo será con la mujer que se quede.
Sé que muchas mujeres lo quisieran tener como pareja y sé que más de una anda tras de él.
Creo que el tiempo dirá si debamos estar juntos o no.
Por ahora yo quiero lo mejor para él, por eso me retiro del camino para que invierta su energía, cabeza y estómago en lo que debe realmente hacer. 
Pero también quiero lo mejor para mi y creo que en este momento lo mejor para mi es estar tranquila y alejarme un poco para ver las cosas en perspectiva. Ojalá él lo pueda entender.
Ahora más que nunca pienso que el amor a veces implica sacrificios.

Equipaje

Hoy regresé al aeropuerto porque fui por mis hijos. Ellos se habían quedado con su padre y hoy regresaban.  Viajaban solos por segunda vez :)
Los aeropuertos tienen algo especial. Es lugar de encuentros y desencuentros.
Vi a un chico que se despedía al parecer de su novia, ella no se quería despedir, quizá le dolía la partida. Ella se fue caminando, se quedaba en la ciudad,  y él entraba a la sala para documentar. Ella no volteó al irse. él esperaba que ella volteara. Quizá se fue llorando, quién sabe. Ah! el sublime amor :)


El lunes que yo regresé de mi viaje, olvidé mi chamarra favorita, una color verde militar que me encanta. La olvidé en el compartimento del equipaje y me di cuenta ya muy tarde. Hoy que fui de nuevo al aeropuerto (queda muy muy lejos de donde vivo) la busqué en los objetos perdidos y olvidados. cuando ya había perdido toda esperanza, la encontramos.
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Mientras hacía fila para preguntar a la aerolínea acerca de mi pérdida, delante de mí había varia gente. El que estaba primero en la fila traía dos maletas gigantescas además de un artefacto vertical. él era muy joven y parecía que su equipaje era muy importante. Las maletas se veían hasta de lujo. Luego, delante de mí había un Sr. Alcancé a oir su nombre y parece que se llamaba Anacleto García. Ya era muy mayor, y me llamó la atención su equipaje. Sólo cargaba una pequeña mochilita y una chamarrita. muy modesto. Me dio mucha ternura. pensé en que conforme pasan los años, uno puede aprender a acumular el equipaje emocional o bien, aprender a deshacerse de él y quedarse con lo más importante y necesario.

La Familia

Desde hace un par de días que llegué pero creo que me tomé tiempo para asimilar tanta información que me traje.
Vi a mi padre, a su mujer, a mi hermanito, a mi hermana adoptiva, y a mis dos hermanas de sangre. Además de mi novio y su familia. Mis otros dos hermanos estaban fuera de la ciudad, junto con mi madre.
Pensaba en la situación de mis hermanas, cada una con sus respectivas broncas. Creo que el haber ido por un buen tiempo a terapia, se abren ciertos canales sensibles para detectar conflictos o carencias. Sobre todo con mi familia. Creo que nunca me había sentido tan cerca como esta vez. No sé si es parte de la madurez o parte de toda la reflexión o parte del enfrentar cara a cara los problemas que han sido parte de la familia durante años. Uno de ellos La falta de comunicación.
Mi hermana a menor, la de la hija enferma, afortunadamente la bebé ya se recuperó, sólo hay que estar al pendiente. Ella tiene otra hija de un matrimonio anterior, y a veces creo que la ignora mucho. Se lo comenté, y ojalá haga algo al respecto. Espero que me venga a visitar en Mayo. Su marido es buena gente y hace su esfuerzo también por educar a una hija que no es de él.
Mi hermana mayor, siempre llena de ilusiones. Me dijo que está saliendo con alguien, después del tercer matrimonio fallido. Tiene 2 hijos de diferentes padres. Ella sí tiene una larga historia qué contar. No sé por qué no se le ha ocurrido hacer un blog jeje. Me da la impresión de que no puede estar sola. siempre tiene algun "amigo" con el que tiene algun tipo de relación, pero siempre guardando las apariencias, con el qué dirán. Incluso ni a mi papá se lo ha comentado. Es como si su vida no fuera transparente, como la de mi hermana y la mía ante los ojos de mi papa, . Como si la vida de mi hermana estuviera llena de misterios, prejuicios y complejos. Como si viera la vida a la defensiva.  Lo que más me puede doler es que su hija la menor se ha convertido en una mentirosilla de primera y mi hermana está tan preocupada en otros aspectos de su vida que siento que ha descuidado esa parte.
Cabe destacar que ambas son dedicadas a su familia, son madres trabajadoras, han sacado adelante a sus hijos, pero ahora que he estado en terapia, me doy cuenta que a veces nosotros como padres no estamos tan comprometidos con los hijos. Con la educación y nos volvemos tolerantes y condescendientes con ellos. Vamos permitiendo concesiones con tal de no hacer mayor conflicto. Mis hermanas  no creo que sean de las que dejan hacer lo que quiera a sus hijos. Hacen el esfuerzo por educarlos. Pero así como yo detecté mi deficiencia en mi propia familia al volverme tolerante y fui permitiendo ciertas cosas. Así ellas han permitido otras cosas, quizá por descuido, por estar en otra parte, por no estar ahí al 100%. Observarlos bien. Estar al pendiente, y dejar pasar cosas que son importantes y frenarlas a tiempo ya que conforme crecen se van saliendo de las manos.
Mi novio me comentó algo muy cierto que no había tomado en cuenta. Los hijos mayores son los que más conflictos tienen. Son los que la llevan más. Mi hermana menor y yo fuimos los pilones y no nos tocó mucho desmadre. Me habría gustado platicar más con ella. Ojalá podamos hablarlo.
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Por otra parte, conocí a la ex-esposa de mi novio. Fue muy raro.
Es raro e incómodo coincidir con la persona que fue esposa de tu actual novio. Aunque a él le tocó también coincidir con el padre de mis hijos. de hecho hubo una escena en donde mi novio se puso a charlar con la actual novia de mi ex, y yo con mi ex... ja, fue raro. La ex de mi novio pues... no sabría explicar la sensación. Yo traté de ser lo más educada posible y creo que ella también, solo nos presentaron, pero sentí que ella me miraba con desconfianza. como dicen en mi tierra "me vivoreó" jeje. No en mal plan, pero quizá pa ver con quién se estaba quedando su ex. Fue un poco incómodo pero pos nimodo así me metí al ruedo.