el 2010

Pues no es exactamente un post de fin de año con recuento de todo lo que me pasó, pero mas o menos sí lo es.
Hace unos días tenía en mente un post, pero ya no tengo idea de qué era, quizá me acuerde más adelante.
Quería hablar de la gente del super mercado pero bah, en fin, ya no recuerdo mucho. creo que iré poniendo ideas sueltas..
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inicié un proyecto con mi novio, bueno más bien es de él, pero yo le ayudo en lo que puedo. Me gusta, y bueno, él tiene cierta manera de convencer a la gente que la gente también se involucra.
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Hoy hablaba con mis hijos y me pareció curioso la forma en la que ellos mismos hablaron de su futuro. Ambos usaron la expresión "Yo mi futuro lo veo bien claro..."  y me dijeron cada uno qué es lo que quería ser en la vida.  Ah, mis hijos, a veces me siento tan vulnerable. el otro día pensaba en las cosas que más me importan en la vida y sencillamente son pocas.  Mis hijos, mi trabajo, mi familia incluyendo al novio y ya. Muchas cosas de las que hago gira en torno a eso.  Y digo que me siento vulnerable porque siento que si algo les pasa todo lo fuerte que me siento algunas veces, se derrumbaría. Ellos casi son como el 70% de lo que yo soy ahora.
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Me siento afortunada con las cosas que me suceden a veces, desde lo más simple, de conseguir un estacionamiento peleado en horario pico hasta tener chamba nueva todas las semanas. Sin mencionar lo que tengo de ley, un novio que me ama, y unos chamacos condenados que son mi razon de ser.
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Ya me voy a dormir.

Casa

Hoy inicié el trámite de adquisición de una casa.
Me emociona  esto, saber que tendré mi casa, un patrimonio, que no estaré echando a la basura el dinero de la renta. Tengo 15 años rentando casas para habitar, desde sola, luego con el padre de mis hijos y ahora con los niños.
La casa, pues de todas las que vi, y vaya que busqué entre muchas casas en toda la ciudad y esa fue la que más me gustó. la vista pues parece que tendrá buena vista, se ve la ciudad amplia y a un lado hay un cerro. Me he imaginado ahi, viviendo con mi novio, él ya acá en mi ciudad.

Algo que me detenía era mi intención de regresar a la ciudad de origen, pero así como está la situación, pues más vale que me estabilice, el tiempo pasa y bueno, ahora que puedo me parece buena oportunidad.

Me emociona, me muero por enseñársela a mi novio que por cierto en estos días viene. Ya quiero estar con él  :)

Tormenta

Pues por acá se vino una tormenta literalmente, no ha parado de llover, y las goteras que había en el techo, ya tapadas por mi rentero, volvieron a surgir. Todo el día a llovido, tupidito, ni ganas dan de salir sino quedarse en casa empiernada.
Hoy pasé un momento muy desagradable que ya ni me quiero acordar.
Me acordé mucho mucho de escenarios pasados en los que fui engañada (o me dejé engañar?) me decepcioné mil veces, y pasaron muchas cosas por mi cabeza, y al final me tranquilicé. Creo que derroché mucha energía. Por momentos me sentía tan pequeña, me acordé de la mujer que era hace unos años, temerosa, con miedos, con celos, me sentía como la perrita que acabamos de rescatar hace un par de semanas. Cuando la vimos, estaba en una esquina esperando ser golpeada, llena de pulgas y agazapada en un rincón, con una mirada sumisa y que daba lástima. Así me sentí el día de hoy, tenía mucho de no sentirme así, sin saber qué hacer, sin saber que pensar, sin  saber cómo enfrentar las cosas. Yo, la que tomaba las cosas de frente, y se agarraba a putazos con los problemas, no sabía que hacer. Me sentí tan pequeña e insignificante.
Sin embargo, hoy, a casi las 10 de la noche, me acordé de todo lo que he superado en los últimos años, me acordé de las relaciones que dejé, me acordé de lo mucho que crecí y maduré, de lo fuerte que me he hecho y que sigo siendo, y que creo que seré. Me acordé que no hay necesidad de sufrir y que hoy en día no hay nada que no pueda superar. vaya, me hecho cargo de mi vida, y nadie se hace cargo de mí o no dependo de nadie,  me he hecho cargo de mis hijos y los he sacado adelante y que aunque me enfaden me siento orgullosa de ellos. soy independiente económicamente y emocionalmente. Logré cortar cadenas con gente que me hacía daño, Me caí y me levanté mil veces. Se han enamorado de mi, por no sé cuál razón, pero me han amado y también he amado bien de muchas maneras incluyendo la sana. Le he perdido miedo a muchas cosas.  Al menos creo que soy algo inteligente, tengo un criterio propio, sé poco de muchos temas, y bueno, estoy segura de que por el mundo deben haber hombres que me puedan amar propiamente como una se merece, en caso de que me ponga a buscar. He causado alguna envidia en mujeres más guapas que yo y es más común que acudan a mi a pedirme consejo que yo pedirlo y no porque no quiera pedirlo, porque sí pido humildes consejos a ciertas personas. Recordé a mi padre, de cómo nuestra relación ha mejorado y me acordé como su hija, pensé en que si le daba alguna mala noticia, él me diría alguna palabra de apoyo.
Hoy me sentí más hija de mi padre.
Y Hoy, charlando casualmente con alguien del pasado que se cruzó en mi camino recientemente, recordamos ciertos momentos que en ningún momento añoramos de nuevo, sino más bien nos reimos de las locuras de la edad. Me di cuenta cuánto he crecido. Y no por echarle tierra a él ni sentirme más madura que él, ni nada de eso, sino me di cuenta de sus pedos, pedos que todos tuvimos, tenemos o tendremos, afortunadamente yo ya los superé y él, después de 4 años o más, sigue en el mismo trip o quizá peor.
Entonces, hoy, después de haberme sentido tan pequeña, dije, bueno y qué? qué va a pasar, qué es lo peor que puede pasar? Qué si lo que yo pensaba que era cierto, en realidad sí lo era? cuál es el pedo? cuáles son las consecuencias?Y si tal es la consecuencia, qué? cuál es el pedo?
 Y no sé pues, al final se me quitó el miedo. Al final siento que volví a mi centro, ahora sí que como dicen los gringos, I put my self together, que en términos castellanos signifícaría algo así como recogí todas mis piezas regadas, y volví en sí y en mí. Creo que afortunadamente mi chulada de psicólogo me dio muchas herramientas, que no sabía que podía usar hasta estos momentos difíciles para mi.
Y bueno, ahora a lo que sigue.

Break

Pues han sido días de emociones que van y vienen.
Quise hacer un alto para darme tiempo, sí, he sido egoísta durante este tiempo de mi vida pero si no me quiero yo, quién lo va a hacer. Por eso quiero pensar y pensar. pensar para mí.
Me quise dar tiempo para pensar, para lo que quiero, para aislarme quizá un poco de una nube en la que vivo y que cada vez la veo llena de agua porque quiere llover. con truenos y rayos, amenaza con llover, pero pues ahorita es una lluvia leve. Y yo que me meto a mi casa para ver llover afuera, ver si en algún momento va a aclararse y disiparse y tomar su camino o ser una de esas nubes gorditas y algodonosas  y felices que vemos cuando volamos.
Ayer después de una llamada, me puse a pensar, a llorar y a analizar. A volverme a preguntar qué es lo que quiero. Y pensándolo bien pues quiero lo que tengo. Sin embargo es como si aquello que me regalaron un día estuviera chafeando, a veces funciona, a veces no, ya no jala como antes que jalaba parejito y sin descanso, y yo contenta. Ahora siento que cascabelea, que necesito estarlo empuje y empuje para que jale que ya de tanto esfuerzo me cansé. No sé si de plano llevarlo al mecánico, o dejarlo que descanse al pobre. Quizá le hace falta un cambio de dueño, no lo sé. Yo quisiera quedarme con él y que funcionara como antes, pero siento algo en mi pecho que me dice que algo no anda bien, me lo dice una corazonada, y no quiero que llegue el día que me deje en medio de la carretera y no lleguemos al destino. Tons no sé si llevármelo en este viaje que es la vida. No quiero que por no dejarlo ir, venga una grua a levantarlo porque no se puede levantar solo. No quiero que sea mi regalo de por mientras porque aun no tengo otro pa sustituirlo y tampoco quiero ser la que le enseñó a manejar pa que al rato se vaya con otra dueña. Pero no sé, creo que estos días serán buenos días para bajarme y caminar sola.
No sé, será que recuerdo lo que me decía mi psicólogo cuando recién empecé en terapia, que cuidara mi corazoncito, que pensara antes de actuar, aquellas palabras que parecía haber olvidado se vinieron hacer presentes en sueños y cuando desperté estaba en otra frecuencia. Y me dijo también, cuando algo no anda bien sigue tus corazonadas. Y pues  eso, mi corazón no se siente bien.  Mi regalo siento que ya no es mío aunque me diga lo contrario. Y por eso quise hacer este alto y tomarme un break, que aunque la costumbre y la rutina y eso a lo  que le llamamos extrañar me dicen que haga otra cosa. Lo peor de todo es que  ni es mio del todo, y no lo he disfrutado tanto como quisiera.
En el pasado por no haber seguido mi corazón no me fue muy bien. Las cosas estaban ahí, presentes, se me ponían se me presentaban sutiles como señales pero yo hice caso omiso de todas ellas y sí, pos no me fue muy bien. Y ahora tengo esa oportunidad, de pensar y de decidir qué es lo que quiero para mi porque tengo más herramientas. Y bueno, eso. ya veré que pasa.

100

Esta es la entrada número 100.
Hoy en la mañana me quedé un rato platicando con la sra que me ayuda en la casa. Creo que ya he hablado de ella antes. Tenemos como unos 4 años de conocernos. Confío en ella y le tengo mucho respeto, quizá es unos 8 años mayor que yo, pero tiene hijos más grandes. 2, que la adoran y la respetan. Ella es muy humilde y sencilla y le hablo de usted. Hoy me quedé platicando con ella, de los problemas en su casa. Su hijo menor embarazó a su novia, bueno se embarazaron pues y ahora ambos viven en su casa.
Me contó de su familia, de una sobrina que tiene que parece que es la hija que nunca tuvo y a quien quiere mucho. También emproblemada.
Me doy cuenta que en los círculos más humildes hay un contraste moral muy cabrón. Por un lado, el lado salvaje, de la desinformación, del riesgo que conlleva dos adolescentes cachondos y por otra parte la moralidad con que viven algunas familias. Me acordé de mi familia, porque mi familia también viene de una camada muy moralista, de origen humilde, que fue creciendo y toda la cosa, y bueno, pero al final gente de rancho pues. Obligar a los hijos a casarse por la deshonra del sexo, aunque no haya hijos de por medio, pero, cómo van a querer a mi hija ahora toda cogida?. Y también me di cuenta de que algunos jóvenes por un lado aun arrastran todo esta moralidad ranchera, y aún se someten a la voluntad del marido y del padre. Y bueno, esto va para largo pero en resumen.
Hay veces que me gustaría ayudar a mujeres, sé que algunas de mis amigas acuden a mi con cautela porque saben que salen cagoteadas con mis sermones. Algunas aguantan vara, otras pues mejor me dejan de buscar. Incluso, una de mis jefas, me cuenta sus cosas, muy raro, yo siempre le hablo con total soltura.
A veces me siento con el compromiso de decirles lo que es, así como va. Pero por otra parte, pues no estoy haciendo ningun trabajo social, y estoy considerando la opción de quedarme callada y que cada quien arregle sus pedos. De todas maneras no van a hacer lo que uno les dice aunque sea por su bien.
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útil

Hay veces que me siento útil para las personas. 

Siento que no hago mucho por ellas y es sin querer, pero hay veces que una simple llamada o una simple acción le puede hacer el día a alguien.

Me siento útil de conectar gente entre sí para cuestiones de chamba, alguien anda ofreciendo una chamba de algo y justo conozco a la persona que puede ser ideal para ello, y así se hace el conecte, y ese conecte implica trabajo para una persona que lo necesita, y así podrá obtener ganancias y quizá mejorar su calidad de vida, o quien sabe. Así me ha sucedido con varias personas, que gracias a una llamada, algo insignificante para mi, les ha servido para hacer algo chido en su trabajo-vida. :)

Cultura Laboral

Hoy me pasó algo bien curioso que me hizo pensar mucho.
Hay un proveedor nuevo que nos imprime cosas. Siempre hemos batallado con los proveedores porque suceden varios factores, se les pierden los archivos, luego lo imprimen y ni nos avisan, o simplemente no lo imprimen, lo mandan tarde, en fin. Hace unos meses, de un año para acá, hemos estado trabajando con uno que nos resultó muy eficiente. El siempre nos entregaba las cosas a tiempo, tan sencillo como que le mandáramos un correo pidiéndole alguna cosa, con las especificaciones y eventualmente él aprendió a conocer nuestro ritmo de trabajo en el que queremos las cosas para ayer. Yo lo veo muy organizado, sólo una persona checa el correo, osea él, el no sé que proceso hará en su jale que yo tan solo necesito decirle por mail lo que necesito, que es muy simple y casi siempre es lo mismo, y bueno, después de tanto ver mis peticiones el encontró por sentido comun, un común denominador en lo que le pedía. Bueno, siempre lo recomiendo porque trabajo con él en proyectos por fuera y siempre sale todo al putazo, como diramos en mi rancho.
El caso es que por cuestiones económicas más que nada, cambiamos de proveedor, encontramos uno más barato, y bueno, ahi mi jefe se asoció con este wey total que yo me veo obligada a mandarle los archivos a este nuevo proveedor. Este provedor es medio rejego, quiere que le llenemos por cada archivo a imprimir, un formulario donde viene llenar las especificaciones de montones de materiales que ni entiendo, lo cual me da una tremenda hueva dado que tengo que hacer un chingo de cosas aparte que llenar formularios. entonces total que le dije que se nos hacia mas facil decirle por mail todo lo que necesitábamos. un par de líneas y eso bastaba, pero él estaba terco que necesitaban pasar la orden y que para llevar control de calidad, y la chingada, me salió con sus cosas burocráticas. Tons le mandé un mail con copia para todos, incluyendo a mi jefe, y le dije en pocas palabras que no entendía yo la complicación que si no era suficiente con decirle qué queriamos en un correo
y pa cuando la queríamos. La neta, yo creo que es más bien porque luego ellos batallan pa que les paguen, lo cual eso sí era muy comun en mi jale. Entonces, les aconsejé algo que hacía mi antiguo proveedor, él adjuntaba una copia de mi mail donde yo le pedía tal cosa, y el la anexaba con la factura y una impresión de lo que había impreso él. Asi estuvimos trabajando por mucho tiempo. Mi antiguo proveedor nunca tuvo reclamos de ningun tipo, nunca se ha atrasado con jale alguno y su empresa crece cada vez mas ya que me lo topo en donde quiera en donde yo participo, el en la impresión y yo en el diseño. además, pues es muy organizado la verdad y hace muy buen jale. Pero estos otros weyes, pues me dieron hueva la neta y de plano les dije que si por mi fuera yo no los estaría contratando ya que como cliente, creo que soy muy clara pidiendo lo que necesito, por mail, y ya que ellos se hagan bola.
Lo estuve platicando con alguien que vive en usa y pues alla usan formularios para todo, me tacharon de tercermundista, de que la cultura de mexico es así, que por eso no se avanza,  que vivo en la cultura del desorden y bueno, en fin.
Me puse a pensar cómo era yo en mi trabajo, si realmente estaba yo inmersa en ese ámbito, si era como todos los mexicanos de, sí ahorita se lo hacemos, todo informal el proceso. Me pregunté si yo era parte de la gente que no dejaba que avanzara el país a procesos más automatizados muy agringados. me citó por ejemplo a toyota, que si yo creía que ellos eran así de informales y que no llenaban formularios ni nada.
Para todo es un formulario, en uno de los trabajos que tengo, mi jefa me pidió llenar un formulario para cuando atiendo a algún empresario, y la verdad ni lleno nada, solo dos renglones de ese formulario pero a mi no me sirve en términos prácticos para nada, solo es como requisito, luego en otro trabajo que tengo cada vez que me piden algo lo hacen antes lo hacian por hojita adjunta asi como la de los impresores estos, ahora me lo piden todo por mail  resumido en unas lineas. así todo está documentado en correo o por messenger, así no salen con a chuchita la bolsearon. El otro día si no es porque yo tengo record de peticiones, me iban a encasquetar una impresión carisima que imprimí porque así me la pidieron y yo entiendo que todo debe estar por escrito. de hecho cuando un cliente me pide cambios, le pido que me los haga por mail para asi anotarlos como pendiente.  Pienso en mis excelentes provedores de impresión, el trabajo que deben tener, y todo y así atenderme siempre bien y responderme bien en el servicio, pienso que ellos mismos tienen su forma de trabajar ahi en su lugar, que tienen que llenar esos formularios que yo no lleno, pero creo que de eso se trata el servicio al cliente.  Ellos tienen manera de documentar aquello que yo les pedí, pero se construye una relación a largo plazo con ellos, debido a que no llenamos formularios. Eso es malo? estaré mal yo? o llenando formularios seré más primer mundista o con una visión de mejor calidad?
Si alguien tiene algo qué opinar por aquí, adelante.

De esas cosas...

Hace un tiempo que conocí a una morra que trabajó conmigo. Mas bien era mi empleada y super buena onda, productiva, de esas chicas listas, guapas y que son de su casa. A mi me impresionaba el interés por aprender cosas que no eran de su area, ella era computóloga, programadora y bueno, algo de sistemas, pero le interesaba el diseño porque de cierta manera se le ofrecería. en ese tiempo, mas o menos como 5 años, tal vez, quiza menos, estaba a punto de casarse. Recuerdo que con entusiasmo estaba escogiendo sus pisos de su casa, que con su novio, ya estaban armando. La casa era de ambos, estaban metiéndole todos los ahorros y bueno, muy contenta con casarse con su amado novio de la prepa-universidad. Hasta estudiaron lo mismo. El uno para el otro. Y yo con mi pinche sarcasmo, le dije, ay May, pa qué te casas,  y si no funciona? todo el gasto que estás haciendo, y ella solo se reía porque estaba tan pero tan segura que su amor duraría por siempre. Tiempo después la vi trabajando con su esposo en varios proyectos juntos, bueno mas bien me enteraba. Luego la veía por acá por el gym, no hace mucho, y de hecho venía con él. No los veía platicar mucho más bien estaban juntos pero no revueltos. Y hoy por casualidad me vengo enterando que la dulce May se casó con otro! en las fotos se ve feliz. se ve contenta, no tuvo hijos con el otro. Pero ah como me hubiera gustado decirle TE LO DIJE jaja. Así es tan impredescible la vida.
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Por otra parte, con mi novio todo va a toda madre, es más,  mi novio va tan bien, que a veces pienso que se va a conseguir otra vieja mejor que yo :P. jaja
Neta, siento que esta avanzando mucho con sus cosas. y siento que cada vez lo quiero mas, y que es el novio que siempre quise tener, es el novio que deseo para mis amigas, en vez de yo desear los novios de ellas jajaja. Yo creo que es el novio que toda vieja quiere tener. Lo amo mucho. No pienso mucho en el futuro, en un mediano futuro me gustaría que se viniera a vivir conmigo, pero él sabrá cuando. Y bueno, hemos caminado mucho juntos, y me gusta tenerlo a mi lado.

Love Love Love

Pues este fin de semana vino mi novio a visitarme. Puro amorcito.
Mas o menos creo yo, nos dimos una idea de cómo sería vivir juntos. Ojalá, Ojalá se nos haga.

Updates

Exceso de trabajo. Punto. Ay cómo sufro! jaja.
este mes fue de mucha actividad, me vino a visitar mi papá con la familia. Me visitó una semana, se supone que yo estaba de vacaciones pero me salía y me salía chamba. Me gusta tener gente en casa, mi amigo L también convivió con nosotros, él ha sido como mi hermano y mi papá lo aprecia mucho también. me gusta platicar con la esposa de mi papá. A veces pienso que si yo hubiera tenido una mamá como ella, quizá otra cosa habría sido, yo habría sido diferente, no sé si mejor o peor, pero sí diferente. veo a mi hermana adoptiva y recuerdo que yo era más complicada que ella, tendía a tomar otras decisiones y mucho más solitaria, quizá igual de silenciosa.  Mi hermanito menor, pues él es un buen niño, consentido, sólo le interesa estar comiendo jaja, pero en general es buen niño, mis hijos no están para nada acostumbrados a tener visitas, mi hijo menor y mi papá se aventaban sus rounds por la televisión. Total, la linda vida en familia. la verdad la pasé bien, y los extraño, pero cada día las cosas se ponen peor en mi ciudad natal. Oigo en las noticias puras pinchis malas noticias. Y acá, pues la verdad es que estoy a toda madre.
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Mi novio viene este fin de semana, hemos tenido algunas bronquillas pero las hemos resuelto. De hecho reanudé mis sesiones con el psic. me puso tarea, ya sólo me falta hacer una cosa :)
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Pinchis gastos con la escuela de los chamacos, deveras que me he quedado más pobre de como estaba :S.
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Seguiré en mis actividades. Ya quiero que sea viernes. Ya quiero estar con mi novio.

Carta a mi novio que nunca le voy a dar pero que seguro sí la va a leer

Lo escribo aquí porque la neta decírselas directamente es sólo crear conflictos que ya me da hueva tocar, porque son cosas que ya le he dicho, de por qué me siento así, y no hay manera de arreglarlas, bueno, creo que no depende mucho de mi, así me siento y así veo yo las cosas. Estas son solo ideas sueltas en mi cabeza y lo que menos quiero es hacer bronca y pasar el poco tiempo que hablamos discutiendo sin llegar a acuerdos.
- Hay veces que pienso que tengo novio de mentiras, que nomas por FB, somos los noviecitos felices pero no hay nada en la realidad.
- Lo estoy viendo cada 2 o 3 meses y eso a mí sí me afecta. imagínate que veas a tu novio solo unas 6 veces al año. La última vez que lo vi, fue en Junio a principios, y la siguiente vez que lo voy a ver va de seguro va a ser en Septiembre. A caso no está de hueva?
- A medida que pasa el tiempo, entre una vez que nos vemos y otra, las cosas se van poniendo más tensas. Se crean inseguridades, no hay claridad en el lenguaje, en cualquier momento nos podemos enojar por cualquier cosa o porque no entendimos bien algo. No sé. Es como si al amor se le acabara la pila. Es como cuando uso mi laptop, cuando la mantengo conectada esta brillante la pantalla,  pero cuando la desconecto se hace opaca, y si la dejo de usar unos minutos se duerme, tengo que mover el mouse para ver otra vez en lo que estaba. eventualmente se va bajando la pila y llega un momento en que te dice que la pila no es suficiente para realizar alguna cosa, hasta te desconecta el wifi. Bueno, así estoy yo. Y eso que tengo una laptop que no jala si no está conectada, JA!
Creo que ni el hablar diario por teléfono, ni escribirnos en el mail diario, ni hacernos cariñitos en FB, ni los mensajitos al teléfono me tiene satisfecha como antes.  No sé, antes como que no había pedo, pero conforma pasa el tiempo se pone difícil, a veces pienso que quiero un novio de verdad, que viva en la misma ciudad que yo, de veras creo que me lo merezco.
Y pa acabarla de chingar, a veces ni se me valora, ni se me valora lo que hago, ni se valora lo que he hecho pa que estemos juntos, ni nada de eso.  Y no lo hago con el fin de que un dia me digan gracias, qué chida eres. Si no que por lo menos lo tengan presente pa que luego no digan "es que siento que me amas pero no me valoras". Y hasta hay veces, como hoy, que siento muy muy de plano, siento que realmente no tiene ganas de venir a verme, que nomás se está haciendo wey. Y a ver cuándo, me dice, a ver si en estas fechas, y a ver si estas otras. 
A veces creo tener un novio muy hormonal, que de pronto le baja el periodo, y anda sensible. Y a veces digo, ya ni  yo chinga, que soy vieja.
Luego me la hacen de pedo, que porque no me intereso por sus cosas, que porque no le pregunto, y luego cuando me intereso y le pregunto, me dice, yo quiero poder contarte las cosas sin pedos sin que luego te enojes, quién chingados lo entiende, sé que el diría que le gustaría tener una novia menos fría y más expresiva, no sé, quizá yo no soy la novia que él deba tener.
En general, tengo una buena pareja, solo me gustaría que fuera menos complicado y más fácil de llevar.
Hay días, como hoy que esta situación está rara, me tiene rara, inconforme, intranquila, insatisfecha  y poco contenta.
Ya pues, ya lo dije de mi ronco pecho. Ingesu.

Novedades...

Tengo nuevo trabajo, una antigua cliente me contrató para que le ayude como outsourcing en una empresa subsidiada por el gobierno. Ya he trabajado con ella en sus antiguos trabajos y ahora estoy con ella en esta empresa. Aun tengo mi trabajo de siempre, pero este es adicional. Todo en esa oficina es formalidad, todos se visten con pantalón y camisa de vestir. Ay el mercado laboral. Será que en mi profesión eso nunca ha sido importante. La verdad siempre me he vestido como me da la gana, pero en las semanas que llevo aquí, he tratado de vestirme "más formal", y venir peinada. Ja. Ella no me lo ha pedido pero siento que desentono un poco. Así que esto es nuevo para mi. A ver qué sucede.
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El otro día una pareja vino de una ciudad cercana a investigar a un fulano que anda saliendo con su hija de 17 años, su hija está obsesionada con él, los padres preocupados llegaron a mi otra oficina a preguntar que si no conocía a fulanito de tal. Yo por supuesto no lo conocía, pero les pregunté, incluso cuestioné acerca de lo que sucedía. La verdad me dieron mucha cosa, ven a su hija que está en la orilla del precipicio por el fulano este, un bato 15 años mayor que ella que le pide dinero y que abiertamente les dijo a los papás que ella no es importante para él pero sí la acosa para pedirle dinero. De veras una novela triste. Me ofrecí en investigar lo que pudiera y avisarles si sé algo del tipo, ya que supuestamente lo quieren desenmascarar. Yo en su caso creo que ya habría dejado que la chamaca se hubiera hecho responsable de sus actos. No darle dinero, no preocuparme por ella, cerrarle las puertas de mi casa, hasta que recapacite. aunque me duela un huevo, ya que si no es con este bato, sería con algun otro. No sé, es un difícil dilema. Mi hermana menor pasó por algo similar hace años y quedó embarazada, al final ella se dio cuenta que no todo era tan romántico como ella quería pero le costó mucho entender. Todo eso sucede porque no hay una buena guía, no hay un amor inteligente de los padres hacia los hijos, quizá los padres de esta chamaca la sobreprotegían, quizá mis padres fueron muy indiferentes con mi hermana, quien sabe. A veces lo que llamamos amor resulta nocivo para otros.
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La novia de mi ex se acercó a mí para hacerme unas preguntas respecto a ciertas actitudes de mi ex. Yo no tengo amistad con ella, antes se había acercado a mi sólo para manifestar su respeto hacia a mi como la madre de los hijos de su novio, y como artista. ja. El caso es que hace unas semanas, me preguntó algo acerca de mi ex. La verdad le dije que no le iba a responder lo que ella quería escuchar. Que ella ya sabía todo respecto a mi ex, que yo no necesitaba decirle nada. Solamente le di ánimos para que ella decidiera lo que era mejor para ella. Que la gente no cambiaba, que no bastaba sentir admiración por la persona amada, si no que debíamos sentirnos amadas plenamente. Y que si ella no lo sentía pues que debía tomar una decisión al respecto. Total que le eché acá un choro mareador, y al final me dijo que le había iluminado el día.  Días después me comentó acerca de su decisión de separarse de mi ex y buscar otros rumbos. Ojalá le vaya bien, me gustaría verla con una pareja como la que tengo yo.
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De unas semanas para acá he tenido exceso de trabajo, los días no me alcanzan, no he ido al gym, mis hijos están de vacaciones y sí es estresante porque no fueron a curso de verano este año y no hallan donde canalizar sus energías.
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Soñé una historia fantástica de terror. Una película de horror tal vez, estaba tan chida que no me quería despertar, lástima que no la registré de inmediato en la memoria, de ser así, podría haber vendido el guión ja.
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tengo la impresión de que algo se me olvida comentar aquí, pero bueno, regresaré más tarde.

Morra III

Y dale con las morras, bueno será que luego veo la variedad de mujeres, luego dicen que todos los hombres son iguales, eso no lo sé,  pero sí algo me consta es que conozco a mi género. Es increíble los cambios emocionales por los que pasa una mujer durante su vida, bueno, quizá los hombres pueden decir lo mismo, pero ese no es el tema.
La chica de la foto, es  la ex esposa de uno de mis mejores amigos, L-on.  Mi amigo L y yo somos amigos desde hace más de 20 años. Era el mejor amigo de mi hermano, iba diario a la casa a trabajar con mi hermano y prácticamente el fue otro hermano para mi. Ahora ya casi no se habla con mi hermano pero él y yo, desde que estoy en Springfield hemos forjado una buena amistad. El caso es que a su ex la traté poco. Creo que solo la vi una vez, cuando recién llegué y nos invitaron a la ciudad donde viven, cerca de la mía. Hablé poco con ella, ya tenían 2 hijos y mi amigo me contaba los problemas que tenía. Ella es de Sinaloa, la conoció como edecán y siempre tuvo ambiciones de aspirar a la gran sociedad. Fue evidente que se fijó en ella por su físico, Mi amigo es trabajador, y viene de una familia poderosa, y ella se fue con la finta. Tuvieron dos hijos y ya emproblemados les llegó el tercero, hace un par de años, o más se divorciaron y los niños viven con ella.  Me decía que pura conveniencia con ella cuando estaban casados, ok, te doy sexo pero mañana me das dinero para ir al otro lado, o cosas del tipo. Ella tiene mi edad y ayer di con su FB, ya que mi hijo menor tiene agregados a los hijos de mi amigo. Así que me di la vuelta por ahí, y qué bárbara, tiene puras fotos acá medio sexys, luego con otros atuendos más barrocos. Puro marketin dije yo.  Sus amigos, puro sinaloense sombrerudo, pura fiesta en el fondo, pura socialité y luego pensé los chamacos amá? Con razón los chamacos andan por sin ningún lado :S

se solicita batichica...

Anoche soñé que mi gatita se convertía en una heroína. esta gatita tiene su propia historia que a resumidas cuentas, es una sobreviviente. Nació en mi lavadora hace así ya dos años y tiene su carácter muy especial. El padre de mis hijos la crió y cuando él se fue de springfield me pidió que la cuidara. Yo estaba medio renuente porque no me gusta limpiar cochinero de animales. Pero bueno, ahora ella es mi alter ego jeje, la adoración de la casa, y la hija que nunca tuve jaja.

A veces sueño despierta, sueño que soy una excelente pateadora de traseros, que sé artes marciales y que tengo un amplio conocimiento en armas de alto calibre y que tengo toda la tecnología y poder necesario. Que tengo un perfil anónimo nocturno así como una batichica y que patea el trasero de todos los narcos y delincuentes. Que salvo personas, que incluso elimino criminales sin ningún remordimiento. Será posible?

Con todo lo que pasa en el país, será posible que llegue alguien incorruptible que con el suficiente poder y dinero, de manera anónima vaya eliminando uno a uno a los delincuentes de este país? Sin avisar, sin nada, solo eliminarlos de manera silenciosa o desaparecerlos, llevarlos a una isla sin comunicación, como la de lost,  y que tengan que ganarse el alimento día a día. La neta la neta, me encantaría tener esa profesión. Creo que sería buena pateando traseros. 

morra II

Cuando llegué a esta ciudad conocí a un artista local muy talentoso. él ahora ya no vive aquí, le fue mejor en el D.F. Y sí, la verdad sí era muy talentoso y siempre me pregunté qué hacía en "springfield", así le pondré a mi ciudad de ahora en delante, para que tenga un nombre. "Springfield". Para quienes no saben por qué, es la ciudad donde vive la familia simpson. Lisa, homero, ash bueno, todos ellos.
El caso es que lo conocí y nos hicimos amigos, y gracias a él me conecté con el arte local. También me presentó a su novia, a-licia. Ella es muy linda, se me hacía que era distinta al formato de la ciudad. Muy chic, muy cool, era fotógrafa y recuerdo que tenía un hijo. Ahora ese niño debe tener como 15 años o 14 tal vez. Bueno, ellos dos se mudaron al D. F. pero siempre me pareció extraña la historia de ella y él. No era muy clara. Ninguno de los dos trabajaba mucho y vivían a mi parecer de la generosidad de los padres de ambos.
A él le encantaba la mota, la amaba con pasión, al grado de que si no fumaba en el día, andaba muy irritable. luego le metió a otras cosas, pero a mi sólo me tocó ver que andaba enmotado. Igual ella, si no fumaba se volvía insoportable. Creo que siempre que los vi andaban bajo el efecto de alguna droga. A el hijo de ella ya no lo volví a ver, lo vi un par de veces. pero casi nunca le pregunté por él.
Se mudaron ambos al DF y ella lo cortó hace algun tiempo y ella se regresó. Su padre murió hace poco y creo que ella está viviendo en casa de su Padre. de su hijo, no sé nada. Pero bueno, hace unos días me la topé por FB, no la agregué. Nunca hemos sido amigas, de hecho ni  de "mi amigo artista", sólo compartimos un par de épocas en las que expusimos juntos, creo que llevaban una relación medio enferma. Y además nunca me sentí parte de sus rollos.
Hace unos meses la vi, organizó un evento padre, me dijo que estaba estudiando, pero no sé si sigue en eso.ella  tiene mi edad, sigue siendo la chica fashion de siempre, pero en sus fotos, se ve como una morra que hace cosas de una morra de 20 años, viaja con los compas, todos solteros, que igual viven de la generosidad de los padres, no veo en ninguna foto que su hijo la  acompañe. No sé, me da curiosidad qué fue de él. ahora, el con rollos de adolescente, vivirá con la abuela?  o cómo es que ella dijo en algún momento, Mijito, de ahora en adelante, tu abuela te va a cuidar. Lo que sí sabía era que su abuela le pagaba la escuela y el abuelo le pagaba el carro o la renta de donde viviera. Y bueno, sospecho que la abuela se quedó con el nieto. Y ella anda en un plan más bien desafanado, quizá con mota de pormedio, sí, haciendo foto, pero quizá viviendo a la deriva y sin ningún rumbo. No lo sé, esa impresión me da.

morra

hay una morra a quien conozco por cuestiones de trabajo e intereses similares. 

En este momento está sentada a unas mesas de mi, en el centro cultural al que asiduamente he asistido para robarme algo de internet. Casualmente está sentada con la directora da otro museo próximo a abrir a la ciudad. 

Y qué bárbara, qué rollera es. Se las está verbeando bien machin. Pero su manera de hablar, su tono, su ritmo, me da mucha hueva. DIgo, es muy lista, pero las cosas que dice son demasiado obvias. No sé si así sea en general. Tenemos un proyecto similar y más que verla como competencia me da gusto que estén habiendo más opciones en la ciudad. Pero me sucedió una vez que ella empezó algo casi igual que lo mío y luego se lo comenté y me dijo qué increible que estemos haciendo lo mismo al mismo tiempo.  Y le dije, no nena, YO lo he estado haciendo desde hace 2 meses. jaja. No sé, se me hace mucho choro pero pocas acciones, en cambio, yo no hablo mucho pero sí hago miles de cosas, y a la vez!
Uta pero qué gueva estarla escuchando! 

Bueno, hoy ando grinch mala onda :P 
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Por otra parte, hay una sección donde hay muchas gringas ya mayores, haciendo manualidades. 
y me pregunto yo, cómo se divierte la gente mayor. He visto que hay muchas mujeres que después de una edad les da por ir a los lugares como casinos a pasarse 8 horas y gastarse dinero. y si les preguntas, bueno a qué vas eh? Si solo gastas dinero, te contestan, es que es mi escape.. los hombres van al table y nosotras vamos al casino. 
Bueno, veo a estas mujeres, las charlas que tienen, muy familiares, lo cual ves desde otra perspectiva su cultura. Es edificar la relación entre amigas, no lo se. Algo muy tranquilo y que sirve de hacer algo productivo o almenos que servirá para vender. Así me imagino a las mujeres de hace algunos siglos. Sentadas frente a la chimenea, con los hijos por ahí cerca, leyendo un libro, ellas tejiendo, o charlando con la familia. Algo muy sencillo pero que a muchas mujeres les costaría mucho trabajo. 

Clienta

Algunos de mis clientes, son gringos. Hay una en particular que se me hace muy buena gente, es una gringa muy educada a la antiguita, es como muy hogareña, como de esas gringas rangers que montan caballo, educan a sus hijos, totalmente campirana. A mi me gusta su caracter, es noble, es cordial, hace un esfuerzo grande por aprender y se vino a casar con un macho mexicano. Ella antes de contratarme, había construido ella sola su website muy a su manera, pero al menos lo hizo. Ella es el ingrediente que mantiene unida a su familia. Como si através de ella sus hijos tuvieran contanto con su padre. El hijo está muy pegado al padre ya que le ayuda en el negocio familiar, la hija es más una chica de ciudad, anda en los antros, quizá con algún novio, qué se yo. El caso es que mi clienta gringa estaba entusiasmada porque se le ocurrió vender productos a través de su página. Yo le sugerí 2 o 3 cosas, y la referí a un website que nos ayuda a implementar esto.  Y así, me estuvo preguntando via mail, los pros y los contras y al final, siempre tiene qué consultarlo con su marido. Ella ya había decidido algo, porque los productos que ella quiere vender ella los hace. Y ya despúes de haber visto positivamente la idea de vender sus productos online, recién me mandó un correo diciendo que nos olvidemos por lo pronto de eso, que su esposo vio unos errores de ortografía y que luego me pasa la información corregida. Sentí un poco de pena por ella, porque evidentemente gracias a sus habilidades sociales, actitud, interés de aprender, a su movilidad con la gente ella es la que ha mantenido su negocio a flote. Y al final, el que decide es el señor. Yo desde la primera vez que los conocí jamás volví a hablar con él, todo lo he negociado a través de ella, es ella la que lleva y trae los recados, y siempre tiene que preguntarle a su esposo para tomar una decisión. En fin, está chido contar con tu familia para tomar decisiones, e incluirlos, pero que te maten el gallo de esa manera, es triste.

Mujeres II

Después de cierta edad, las mujeres estandarizan su caracter.
La mayoría se vuelve obsesiva, inquisitiva, desea que todo mundo resuelva sus problemas técnicos y se desespera porque no hacemos lo que ellas dicen. No es algo dicho al aire.
Una señora llega a un café donde aparentamente no tiene idea de usar la tecnología, un chico se ofreció a acercarle una mesa para que pusiera su compu, ella aprovechó para preguntarle cosas técnicas. No puedo bajar mis fotos, cómo puedo mandar un mail, esta cosa tiene messenger?  no sé esto, no sé lo otro. Y además tiene que cuidar de 2 chamacos que andan con ella y que no desea que se le pierdan. El chico que se ofreció ya se sentó en su mesa a resolverle las dudas. No es capaz de decir, no tengo tiempo señora.
Así me pasó con la que coordinaba los talleres que tomé. Luego de una edad las mujeres se vuelven muy indecisas, se distraen con facilidad, saltan con mucha facilidad de un tema a otro y se complican la vida de mil maneras. Ojalá a mi no me toque esto.

Noche de borrachera...

Ayer, después de que hice mi rutina de ir al museo, y apoyar con la museografía, me fui a mi casa. Ya mientras me disponía a descansar mi nueva amiga E, me llama y me invita a ir a tomar unas chelitas artesanales de por acá. Yo nomás escuchaba la voz del profe alegando a qué lugar iríamos y bueno, le dije, zas me lanzo.
Invité a mi amiga N, pero no pudo ir así que me lancé yo sola y allá vi a E con el profe, el otro profe de crítica de arte que conoce a varios artistas o amigos en común, y bueno, se armó la charla sabrosa.
empezamos un poco hablando de arte, que si esto que si el otro, y hasta empezamos a gestar un festival de arte contemporáneo en la ciudad. Uno de mis maestros, el de crítica, me dijo que me apoyaría en lo que yo quisiera, lo cual se me hizo muy chido.
Cabe mencionar que yo no tomo cerveza pero como ellos sí, se estaban echando sus chelas 2 x 1 así que sí se tomaron al menos el doble de lo que tenían planeado, ja!.
Pero bueno, nos pusimos a platicar de las relaciones, el profe de crítica me decía que era gay y que a veces el deseo era algo que no se planeaba. Y que el domingo se había ido a ver el mar y darse cuenta de que en este momento de su vida no hay alguien con quien él quiera estar. Yo le dije que se cuidara, que había que tomarse las cosas con calma.
La E también coincidió con nosotros, y habló un poco su experiencia en su matrimonio de 14 años, o 18 años, ya no recuerdo cuántos.
Luego mi maestro de museografía dijo algo que me quedé pensando mucho y que me incluso me hizo bajarlo del altar donde lo tenía.
Nos dijo que al menos 6 meses al año se la pasaba trabajando y viajando para pagar la pensión de su hijo que es un chingo de lana solamente para él (mas bien la mamá del niño) que a veces preferia no verlo, renunciar a él pero poder darle todo lo que pudiera darle, que no sufriera las carencias que él sufrió. Le dije, que él como padre era irremplazable, que su hijo iba a preferir verlo convivir con él, que darle todo lo que el no tuvo. Luego dijo que preferia chingarse el lomo, para que luego no le dijeran que era un flojo huevón, etc.  A mi me sonó más bien a que no puede con una responsabilidad y compromiso de estar ahí para su hijo. Que realmente no le quedaba tiempo para entablar una relación.
Luego dijo que para él era bien difícil relacionarse con la gente, hacer amistad, que siempre era bien claro con todas las morras, aunque sí le gustaran como para empezar algo, pero que ahorita no sabe ni que pedo con su vida. Y que trataba de hacer el menor daño posible, tratando de ser lo más honesto.  Y no sé, sentí un poco de pena por él. Sentí que dentro de todo se siente solo, perdido por la vida aunque sea un genio en otras cosas. Me faltó decirle que gracias a las carencias que él había tenido de niño pues él era como es ahora. Y bueno, uno dice muchas cosas cuando anda borracho pero me dio un poco de tristeza que él, alguien tan inteligente no pudiera ver lo sencillo que es vivir bien, en paz y sin complicaciones.

De la religión, del vestir y de otras cosas.

Pues bueno, el curso de museografía parece no acabarse nunca. Aun está mi maestro aquí y estamos montando una exposición real, de artistas de la ciudad. Por cierto, cuadros de pintura feísimos. Pero bueno, todo con tal de aprender. Este próximo fin de semana es la exposición así que ya veremos los resultados.
Han sido días muy ocupados, de mucho trabajo, por dentro y por fuera. Lo que me interesa es cobrar ya. Que ya me quiero tomar mis vacaciones.
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Yo no soy religiosa, no me paro en misa nunca, nunca me confieso, pero me gusta toda la iconografía religiosa, por su valor cultural y simbólico. En mi casa tengo cruces, ángeles, vírgenes, de todo tipo a manera de ornamentación. Cuando mis hijos entraron al colegio en donde están, el único pero que le vi es que era religioso. Pero el nivel educativo era muy bueno, la escuela tiene como 70 años de tradición, y el precio, comparado con otros colegios es bastante barato, y sigue siendo privado. Lo de la religión lo vi como algo secundario, dije, bueno, no hay pedo, es la única información religiosa que recibirán en su vida.
Ayer mis hijos hicieron su primera comunión.
Yo recuerdo cuando hice la mía. Me recuerdo ahí en la iglesia con un montón de niños, temerosa a confesar mis inocentes pecados. Eso creo era lo que me daba miedo, decir mis pecados que al final de cuentas eran míos. Recuerdo que era una niña feliz y hacía lo que me decían en la iglesia. Mi mamá me hizo el vestido. Lo recuerdo muy bien. era muy sencillo, largo, pero muy lindo. Ahora entiendo por qué lo hizo. Pinches vestidos carísimos. Yo a mis hijos los vestí de camiseta polo y los pantalones yo se los hice con una máquina de coser que me heredó mi suegra. se veían muy bien. Total, es algo que solamente se pondrán una vez!. Luego mi hijo menor me dijo, mamá puedes poner un negocio de costura jeje. Le dije, no tengo tiempo mi cielo. Pero sí me dieron ganas de hacer mi propia ropa.
No sé qué significado tuvo para ellos esta comunión. Yo creo que lo mismo que a mi, ninguno. Pero bueno, es algo que también hice como regalo para mis exsuegros. Ellos sí son muy religiosos y bueno, fue un gusto que les quise dar porque para ellos era importante. Fue como decir, yo ya cumplí.
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Hablando de formas de vestir, no sé por que para las mujeres nos importa mucho el buen vestir. Nos tomamos el tiempo para escoger qué ponernos, le ponemos alguna o cierta atención al detalle. Yo por mi parte, siento que es importante sentirse cómodo con lo que uno usa pero tomo en cuenta que no siempre lo cómodo es sinónimo del "buen vestir". No uso ninguna marca específica, trato de que mi ropa no se parezca a la del resto de las mujeres, y algunas veces trato de que la ropa favorezca mi figura. No siempre lo logro pero bueno, trato. Tengo esta idea de concenso de qué se puede usar y qué no. Y a veces me gusta romper las reglas, pero siempre y cuando me vea bien. Por ejemplo, me gusta usar camiseta blanca con brassiere negro, lo hago pocas veces pero me gusta hacerlo porque eso es algo muy punk..jeje. pero jamás me pondría lo inverso, Es decir, camiseta negra con brassier blanco. Eso es como cuando una chica buena quiere ser mala. Es como poser pues.
Por otra parte, pensando en cómo me gustaría que se vistiera mi pareja. Pues quizá es algo que no me incumbe pero por ejemplo a mis hijos, yo quiero que se vistan bien, los dejo que se pongan lo que ellos quieran pero cuando el resultado final, está lleno de "incoherencias" los hago cambiarse. Les digo, habrá una edad en que la que ustedes decidirán romper reglas, como yo las rompí, y no hay problema, pero ahorita que están chamaquitos se van a vestir de la mejor manera al menos hasta unos años más.
Entonces, vuelvo a pensar en mi pareja, me gusta que se vista cómodo, que se vea bien, y que él esté agusto. me gusta sentirme orgullosa de él, que bueno, una se puede sentir orgullosa de él de miles de formas, pero el vestir es como el marco de la foto. La envoltura pues. El puede tener la libertad de vestirse como quiera, y yo puedo hacer sugerencias, incluso comprarle alguna ropa con la que se puede sentir bien. pero hay cosas que simplemente no puedo permitir porque va en contra de mi sentido del buen gusto. Una amiga me contó que su papá de pronto se vestía con shorts, botas y sombrero. Y así se iba a la playa. Su mamá de ella no lo dejaba salir así, y lo mandaba cambiarse. Yo, por más que lo pienso, y no sé si es un problema personal, o simplemente es el instinto femenino que se apodera sobre mi pero no podría dejar que mi novio usara camisa formal, con una corbata cafe floreada y con tonos color melon, pantalón verde militar y tenis deportivos. Eso creo que me sobrepasa. Sé que hay que respetar  la manera de vestir de los demás, pero yo quiero una pareja que tambien aprenda a vestirse bien o al menos me escuche mis consejos y no los tome como que lo quiero chingar. Quiero que si salimos, sentirme orgullosa de mi novio, que se vea bien y que él no sea ni por tantito objeto de burla de nadie. No sé cómo explicarlo. Quizá estoy exagerando, no lo sé, o quizá estoy haciendo sólo uso del instinto femenino que tenemos las mujeres para el buen gusto.
Es como dice John Grey, las mujeres siempre estamos incoformes, siempre creeemos que las cosas se pueden hacer mejor. Si hizo tal cosa, se puede hacer mejor, si sacó tal calificación, siempre lo puede hacer mejor, Si se viste de tal manera, se puede vestir mejor.
Mi novio está indignadísmo por esta situación, hasta ya me mandó con el psicólogo para que lo arregle con él. Yo pienso que no hay mucho que arreglar. Cuando hay algo, yo admito mi error y lo trabajo, pero esto me pone a pensar, si realmente fuera un error de mi parte decirle a mi novio que se vista mejor, y si las mujeres permitiéramos más seguido que los hombres y los hijos se vistan como quieran, creo que me toparía con más incoherencias como la que acabo de comentar. Vería a más hombres con corbatas que no combinan con el pantalón, o mas hombres de traje y tenis. Creo que para que un hombre se vista bien, Y se vea bien, siempre hay algún ojo femenino que lo ayuda o que simplemente no lo deja salir de casa así. 

Junio

Y bueno, hoy se regresó mi novio a su ciudad Se estuvo 5 días. Nos peleamos, nos contentamos, nos besamos, nos amamos. es muy chido tenerlo en casa. Me ayuda a lavar los trastes y así a diferentes cosas. Lo adoro. Creo que nunca habíamos tenido tanto sexo jaja.
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Es posible que vaya en Agosto a mi ciudad, así que lo veré de nuevo.
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Estoy tomando un taller de museografía que me encanta. Mi maestro, es un artista que hace cosas bien chingonas, y en la clase estoy aprendiendo mucho. Sí, es un mamón, pero creo que así en general son los chilangos. Y acá, la gente tan tranquila, en su mundito, con sus rollos. A veces creo que se desespera. jaja.
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Conocí por fín a J. Del que he platicado en este blog, de que sé casi la mitad de su vida y de sus desamores jaja. Nos lo presentó mi amiga N. y quedamos en que lo entrevistaría. y sí, ayer lo hice, buena onda. Ya lo veo bastante repuestito pues nos acompañó la chica con la que anda saliendo :)

Y ya, ahora a trabajar, muchas cosas pendientes por hacer y muchas cosas qué cobrar.. zas :)

La naturaleza sabia.

Ayer vi un programá muy interesante.
Hablaba sobre el sexo transgénero.
Decían que en India ya se manifestó como otro sexo. Es decir, en una solicitud, ponen F, M y T. La T de transgénero. A estas personas se les llama hijras. Incluso decían que algunas personas les daban dinero, porque preferían tener la bendición de una hijra que la maldición de ellas.
Luego pusieron el caso de un niño que desde bien temprana edad, decía que era niña, y cuando le ponían ropa de niño hacía rabietas, y él decía que era niña, pero que ese no era su cuerpo. Tiempo después, se comenzó a vestir como niña y sus padres lo apoyaron. En la escuela lo trataban mal, muy mal. Ahora logró poder cambiarse de nombre, que sólo falta enfrentar lo que viene en la adolescencia, que son cambios de voz, crecimiento de vello. El niño en realidad parecía niña. Tenía pelo largo, rubio, actuaba y hablaba como una niña y tenía fascinación por los colores vivos en sus ropas.
Luego pasaron dos casos increibles, dos hombres, que se casaron, heterosexuales, ahora se visten de mujer, y actuan como mujer, pero les siguen gustando las mujeres. Incluso se pusieron senos y todo. Tienen hijos, uno da clases en una universidad, y despierta la curiosidad de los alumnos.
Luego hablaban de los hermafroditas, que nacen con dos sexos y que muchas veces al nacer, a muchos de ellos los padres o doctores decidieron qué sexo tendría el bebé.
Cuando era muy chavita, mi mamá ayudaba a una señora que tenía una hija hermafrodita. Me contó que cuando ella era bebé, había nacido con los dos sexos, y su mamá decidió que fuera niña, así que la operaron y quedó como niña. Pero nunca se imaginó que físicamente, su cuerpo se inclinaría al parecido masculino. Yo ya la conocí grande y parecía hombre a diferencia de que me decía mi madre que era mujer.
En la naturaleza, en miles de especies se da este caso. Incluso en India hubo una deidad que de ser hombre se convirtió en mujer, por eso son mayormente aceptados los hijras. Digo si la naturaleza, provee esta condición de ser macho y hembra al mismo tiempo, supongo que en los humanos también se da naturalmente, aunque no hay muchos casos. O por ejemplo, en los animales, que también se da la homosexualidad, supongo que no es muy difícil que en los humanos exista esta atracción hacia el mismo sexo.
A mi me parece todo esto impactante, me imagino qué difícil ha de ser la vida de ellos, en los que son rechazados, humillados, aislados, incluso por la misma familia. Es triste ver ese rechazo. Me pongo a pensar también por ejemplo, si alguno de mis hijos me dijera que es homosexual. Creo que me tomaría mucho por sorpresa, pero al final comprendería, y lo apoyaría. Prefiero ver a mi hijo feliz que todo frustrado y deprimido. Ojalá la gente comprendiera más que la naturaleza tiene vértices inesperados para los seres humanos, que dejaramos un poco toda la lógica y entendimiento y asimilaramos la variedad de la naturaleza.

otras mujeres

En mi trabajo se fue la luz, así que me fui a un centro cultural que me queda a 5 minutos. Bueno en realidad en esta ciudad todo queda a 5 minutos jeje.
Estoy en una esquina esquivando al sol, para poder ver mi pantalla. Me gusta venir a este lugar puesto que la gente que viene es otra gente, es gente que le interesa la cultura, el diseño, que se reunen aquí para charlar de arte, de cómo organizar eventos, seguido me topo con artistas, pintores, fotógrafos que entran como Juan por su casa. Puedo escuchar las charlas en otras meses, en una de ellas, un editor de libros, vino a reunirse con un señor para imprimir su libro. Le platicó de costos, de procedimientos, de tipografías, etc. en otra mesa, unas chicas se reunen a trabajar en sus proyectos de la escuela. En otra mesa ves a un morro, mandando correos que tienen que ver con el apoyo a la diversidad sexual, y en la mesa que está a un lado, se encuentran 3 mujeres.
No han parado de hablar y la plática se ha tornado en cómo hacer que un presupuesto para exposiciones les rinda. Sus pláticas se dirigen a contratar a alguien capaz de aceptar cierto paquete de labores. Hace un ratito, después de que se habían acabado las mesas del lugar, un chico me pidió que si se podía sentar junto a mí, para usar su laptop. Le dije que sí. se sentó y abrio su laptop y se puso a  trabajar. No hablamos ni una sola palabra mas que palabras de cordialidad, Gracias, muy amable. y ya.
Me puse a pensar en hace 15 años, cuando la gente te pedía compartir algo, recuerdo que un chico en un camión me sacó plática, para dónde vas, cómo te llamas, qué traes ahí, y hasta nos dimos el teléfono jaja. Hoy en día me vi limitada por mi falta de interés en sacarle plática y por mi pantalla.
las mujeres hablaron durante horas y horas, tratando de cambiar el mundo, al menos en su contexto. Preocupadas por presupuesto, falta de personal, me gusta que platiquen de estas cosas. Que sean propositivas, que se cuestionen, hasta me dieron ganas de metichear.
El chico al que le compartí la mesa, se  fue no sin antes dejarles un curriculum del puesto que estaban solicitando gente. Se vio muy audaz.

Deseos

Estaba recordando ayer que el año pasado en mi cumpleaños fui a terapia.
Terapia fue lo mejor que pude haber hecho por mi.
Ayer fui a una conferencia de mujeres exitosas, la dio una señora que ahora se hizo millonaria por emprender un negocio. Pero más que hablar de cómo le había hecho, dio un mensaje a todas las que estabamos ahí.
Que podemos hacer lo que nosotros queramos en la vida. Que no nos pongamos pretextos para no hacer las cosas. Que todo se puede y que el mejor legado le podemos dar a nuestros hijos es enseñarle a lograr todo lo que quieren en la vida.
Contó muchas peripecias por las que pasó para convertirse en lo que es. Pero estoy segura que más de una salió con una perspectiva diferente. Me di cuenta que algo que me gustaría hacer  es ayudar a otras mujeres. Ayudarlas a cumplir sus sueños, claro creo que primero tengo que cumplir con lo mío pero es algo que me he propuesto. Me identifiqué con esa mujer, siento que he logrado superar muchos obstáculos en mi vida, en muchos sentidos, pero creo que me falta la mitad del camino.
hoy hacía cuentas respecto a cómo invierto mi tiempo y me alegra que lo esté invirtiendo de manera positiva. Pensaba en mi reto, lo que he logrado en estos dos meses y medio desde que lo inicié, y aun me faltan unos meses más, pero no me he dado por vencida. Se me nota, la gente lo nota y Estoy orgullosa de ello. Pensaba en mi trabajo, en lo afortunada que me siento al tener siempre trabajo y que la gente me busque porque lo valoran. Pensaba en que quiero reanudar mi interés perdido por el arte, que es algo que me gusta mucho y lo cual estudié. Pronto tomaré un taller que me hará abrir de nuevo los poros, pensaba en que mi familia me quiere. Pensaba ayudar a mis hermanas, aconsejándolas, pensaba en mi mamá, que me habría gustado que ella fuera a esa conferencia de ayer y que le habría servido de mucho. Pensaba en mi novio, ayer la conferencista les preguntaba a las mujeres, que a quién no le gustaría tener un compañero que las hiciera sentir queridas, amadas, que son las mujeres más hermosas del mundo. Muchas se reían, otras se quedaban calladas, y otras murmuraban, cada quien en su realidad, yo le dije a la que iba conmigo, yo ya lo tengo y no me conformo con menos y ella también asintió porque su esposo, estoy segura que la hace sentir igual que como mi novio me hace sentir a mi.
Y no sé, hay muchas cosas que están cambiando de este lado. Pienso que si no he desarrollado mi potenical al máximo, he logrado bastante, qué pasaría si lo desarrollara? Qué pasaría si todas las mujeres nos lo propusiéramos? Creo que sería un mundo notablemente diferente.

Sueños

Pues a manera de ejercicio este post está dedicado a mis sueños. hace mucho que no sueño. Bueno, no en términos oníricos, sueño todos los días, y algunas veces me acuerdo o no. quiero escribir más bien los deseos que quiero realizar. aun por más descabellado que parezca. hace mucho que no sueño en esos términos. A veces ni siquiera lo pienso puesto que tengo enemil cosas REALES en qué pensar. Pero a raíz de una conferencia a la que fui, me pregunté bueno, que pondría yo en un libro de deseos. Y aquí van algunos.

1. Viajar con los niños por todo el mundo. Y cuando digo TODO EL MUNDO, es TODO EL MUNDO.
2. Comprarme una casa en mi ciudad natal, céntrica o tal vez no, y que tenga arquitectura minimalista, que no sea muy grande pero sí alta y con al menos 3 pisos, parecida a un lego. que tenga un espacio exterior amplio para poder tener algun perrito que corra por el jardín. El primer piso sería área común con una sala para ver películas, el segundo piso sería mi recámara que tendría una área como taller y oficina para poder producir libremente, y el tercer piso estaría dividido en 2 recámaras que serían las de mis hijos.  Esta casa la he dibujado y dibujado desde que empecé a dibujar cuando niña.  Es algo bien bien sencillo pero si me preguntaran acerca de la casa de mis sueños sería esa. Digo comprarme porque no quiero preocuparme por la renta jamás. 
3. Poder producir más, pintura, dibujo y video y poder exponer en donde yo quiera. 
4. Apoyar a mi familia en lo que necesite económicamente (mi apoyo moral ya lo tienen jeje)
5. Ah por cierto, me encantaría incluir a mi novio en cualquiera de estos planes junto con sus hijos. 
6. Abrir un centro cultural con tienda. El centro cultural sería como galería, espacio para festivales, como casa de la cultura, y una tienda que promoviera la producción de artesanías contemporáneas y los diseñadores-artistas que están haciendo cositas para vender de todas partes. 
7. Tener una especie de albergue para niños abandonados en donde pudieran recibir educación, terapia, cuidados médicos,  amor, comida y lo que necesiten. 
8. Estudiar algo que me guste. 
9. Que a mis seres queridos no se tengan que preocupar por lo económico. 
10. Ayudar a otros a cumplir sus sueños :)

Y bueno, hasta ahorita es todo. Sencillito no? :P

33 años

Mañana cumplo 33 años.
Me siento hasta más grande pero con la juventud de una morra de 20 jeje.
ha sido un buen año. bastante fructífero.
mi novio y yo hemos tenido algunas diferencias pero las hemos resuelto satisfactoriamente. 
en el trabajo todo bien,
en mi proyecto personal, voy mejor de lo que pensaba y en un nuevo proyecto de vida veremos qué pasa. apenas lo decidí hace algunos días, y los resultados se verán mucho muy delante pero eso me puede ayudar a cumplir todos mis sueños. que por cierto, se me acaba de ocurrir un post acerca de eso :)

Pronto

Pronto cumplo 33 años, la edad de cristo, dicen je.
Mucho trabajo, han pasado cosas, buenas en la mayoría.
Luego escribo con calma.

1984

Tanta cosa que pasa que a veces en mi burbujita personal, no quiero ver.
Las cosas de las que se entera una. Amenazas de muerte, raptos familiares, leyes racistas, amenazas laborales, acosos.  Parece que el mundo girara y estuviera causando su propio caos. Temblores aquí y allá, desastres. Y la gente que está en contra de todo esto, activistas, gente que lucha por tener un cachito de mundo mejor, con toda esta violencia, qué le queda hacer? Es por eso tanta apatía? Esta represión está causando que ya no haya gente revolucionaria? Y todavía esperan que uno celebre el bicentenario. Celebrar qué? Me pregunto. Ahora sí, quién podrá ayudarnos? Cómo nos podemos ayudar? Será que yo ya perdí la fe en este país desde hace mucho tiempo. Lo único que me queda es ayudar en lo que puedo, ayudar a resolver problemas, ayudar a quien me pide ayuda y si no me la pide, pues echarle una mano.
Hace muchos años leí 1984 y creo que cada vez el mundo se parece más a ese escenario.

Pasado

últimamente, vía internet he tenido encuentros con personas del pasado. Varia gente que conozco de cuando tenía 17 años hasta gente que conozco de hace 5 años. 

Ha sido grato, sorprendente puesto que no te esperas que te contacten así de la nada, o encontrártelos por el FB o que de repente te des cuenta que te buscaron para ver qué había sido de tu vida. 

Creo que de pronto les pegó la nostalgia. Yo me siento como una extraña porque hace 5 años no era la misma persona ni mucho menos hace 15!. Lo que sí es que se vinieron a mi mente recuerdos gratos, cosas que pensé que había olvidado y otras que pareciera que fue ayer. También, repito, para dar un update de mi vida mejor los invito al FB. jaja, con imágenes y toda la cosa. La mayoría coincide en que me ve contenta :), Claro, por que lo estoy!. 

Sí

Pues que ya me dijeron que siempre sí :)
Y pues a darle jeje.

Noche

La noche estuvo inquieta, pensé muchas cosas, pensé en que si valía la pena todo lo que estaba haciendo, o que sólo estaba prolongando lo inevitable.
Me sentí como me sentí en el pasado, inquieta, insegura, débil, frágil. y no me gustó para nada. No sé qué pasó en mi sueño y al levantarme me dije.
Hoy es un día muy chingón como para estarse preocupando. Si no se pudo no se pudo. Ya pedí perdón, ya pedí disculpas, ya acepté mi error, y sí vi que la cagué machin, pero creo ya puse de mi parte por componer las cosas  y Creo que no me queda ya por hacer. Mas que seguir siendo yo, y crecer y sentirme bien y hacer lo que me gusta y seguir viviendo y para adelante.
Y la verdad es que no pasa nada, ya me di cuenta que no va a suceder nada malo. Sufriré un poquito, pero pues ni pedo. A veces se sufre por perder a alguien. Pero uno se repone.
Siento como si me estuviera desprendiendo, como si hubiera estado tejiendo algo y que accidentalmente le jalé el hilo y se está desbaratando y creo que no hay nada que lo detenga.
No está tan mal estar soltera. digo, lo he sido en el pasado y aun con pareja me he sentido libre. Y así quiero ser. Libre siempre. Y aprender a ser mejor.

Oportunidad

Cuando la cagamos mucho en algo, hay veces que sin querer se nos da la oportunidad de hacer cambios en nuestras vidas. Como si sacáramos lo mejor de eso. Y así siento que estoy, en proceso de cambio, para bien.

Sin pensar

Hablé con mi novio. Bueno que ya no es, pero quisiera que fuera de nuevo.
La verdad yo me precipité y me aceleré en tomar una decisión tan extrema, si todo estaba bien!
Yo pocas veces me encabrono, pero cuando lo hago, arraso. Y eso no es muy bueno.
Ahora, estoy como con los temblores, a recoger todo el desmadre que dejé.

Cosas de la vida

Ayer corté con mi novio. :(
Lo peor de todo es que lo corté por mail. No me atreví hacerlo por teléfono y en persona fue imposible. 
Fue una decisión difícil puesto que lo amo.
Pero lo bueno de esta decisión es que así el tendrá tiempo para solucionar sus broncas, con su familia, sus hijos. broncas en las que yo no tengo que ver, pero que me importa por que son de él, por que lo amo y porque quiero que todo esté bien en su vida. Yo sé que yo era una compañera para él, que era de alguna forma un apoyo que él tenía aunque lo regañara y le dijera que no se cegara.
Lo pensé mucho, y pensé las dos posibilidad, continuar o terminar.
Si continuaba yo podría  convertirme en una distracción para él. Siempre le dije que él veía broncas donde no las hay. Y no era capaz de ver todas las broncas que verdaderamente tenía. Podría el enfocar su energia en algo que realmente no era tan importante y dejar de enfocar la vista en lo que realmente lo es.
Sé que en este momento él no lo ve así y le falta mucho camino por recorrer. Yo lo sé, porque quizá yo también sufrí esas carencias. Me ayudó mucho la terapia y ahora mi vida es otra.
me duele mucho abandonar este camino con él porque verdaderamente lo amaba
Fue una excelente pareja y no dudo que lo será con la mujer que se quede.
Sé que muchas mujeres lo quisieran tener como pareja y sé que más de una anda tras de él.
Creo que el tiempo dirá si debamos estar juntos o no.
Por ahora yo quiero lo mejor para él, por eso me retiro del camino para que invierta su energía, cabeza y estómago en lo que debe realmente hacer. 
Pero también quiero lo mejor para mi y creo que en este momento lo mejor para mi es estar tranquila y alejarme un poco para ver las cosas en perspectiva. Ojalá él lo pueda entender.
Ahora más que nunca pienso que el amor a veces implica sacrificios.

Equipaje

Hoy regresé al aeropuerto porque fui por mis hijos. Ellos se habían quedado con su padre y hoy regresaban.  Viajaban solos por segunda vez :)
Los aeropuertos tienen algo especial. Es lugar de encuentros y desencuentros.
Vi a un chico que se despedía al parecer de su novia, ella no se quería despedir, quizá le dolía la partida. Ella se fue caminando, se quedaba en la ciudad,  y él entraba a la sala para documentar. Ella no volteó al irse. él esperaba que ella volteara. Quizá se fue llorando, quién sabe. Ah! el sublime amor :)


El lunes que yo regresé de mi viaje, olvidé mi chamarra favorita, una color verde militar que me encanta. La olvidé en el compartimento del equipaje y me di cuenta ya muy tarde. Hoy que fui de nuevo al aeropuerto (queda muy muy lejos de donde vivo) la busqué en los objetos perdidos y olvidados. cuando ya había perdido toda esperanza, la encontramos.
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Mientras hacía fila para preguntar a la aerolínea acerca de mi pérdida, delante de mí había varia gente. El que estaba primero en la fila traía dos maletas gigantescas además de un artefacto vertical. él era muy joven y parecía que su equipaje era muy importante. Las maletas se veían hasta de lujo. Luego, delante de mí había un Sr. Alcancé a oir su nombre y parece que se llamaba Anacleto García. Ya era muy mayor, y me llamó la atención su equipaje. Sólo cargaba una pequeña mochilita y una chamarrita. muy modesto. Me dio mucha ternura. pensé en que conforme pasan los años, uno puede aprender a acumular el equipaje emocional o bien, aprender a deshacerse de él y quedarse con lo más importante y necesario.

La Familia

Desde hace un par de días que llegué pero creo que me tomé tiempo para asimilar tanta información que me traje.
Vi a mi padre, a su mujer, a mi hermanito, a mi hermana adoptiva, y a mis dos hermanas de sangre. Además de mi novio y su familia. Mis otros dos hermanos estaban fuera de la ciudad, junto con mi madre.
Pensaba en la situación de mis hermanas, cada una con sus respectivas broncas. Creo que el haber ido por un buen tiempo a terapia, se abren ciertos canales sensibles para detectar conflictos o carencias. Sobre todo con mi familia. Creo que nunca me había sentido tan cerca como esta vez. No sé si es parte de la madurez o parte de toda la reflexión o parte del enfrentar cara a cara los problemas que han sido parte de la familia durante años. Uno de ellos La falta de comunicación.
Mi hermana a menor, la de la hija enferma, afortunadamente la bebé ya se recuperó, sólo hay que estar al pendiente. Ella tiene otra hija de un matrimonio anterior, y a veces creo que la ignora mucho. Se lo comenté, y ojalá haga algo al respecto. Espero que me venga a visitar en Mayo. Su marido es buena gente y hace su esfuerzo también por educar a una hija que no es de él.
Mi hermana mayor, siempre llena de ilusiones. Me dijo que está saliendo con alguien, después del tercer matrimonio fallido. Tiene 2 hijos de diferentes padres. Ella sí tiene una larga historia qué contar. No sé por qué no se le ha ocurrido hacer un blog jeje. Me da la impresión de que no puede estar sola. siempre tiene algun "amigo" con el que tiene algun tipo de relación, pero siempre guardando las apariencias, con el qué dirán. Incluso ni a mi papá se lo ha comentado. Es como si su vida no fuera transparente, como la de mi hermana y la mía ante los ojos de mi papa, . Como si la vida de mi hermana estuviera llena de misterios, prejuicios y complejos. Como si viera la vida a la defensiva.  Lo que más me puede doler es que su hija la menor se ha convertido en una mentirosilla de primera y mi hermana está tan preocupada en otros aspectos de su vida que siento que ha descuidado esa parte.
Cabe destacar que ambas son dedicadas a su familia, son madres trabajadoras, han sacado adelante a sus hijos, pero ahora que he estado en terapia, me doy cuenta que a veces nosotros como padres no estamos tan comprometidos con los hijos. Con la educación y nos volvemos tolerantes y condescendientes con ellos. Vamos permitiendo concesiones con tal de no hacer mayor conflicto. Mis hermanas  no creo que sean de las que dejan hacer lo que quiera a sus hijos. Hacen el esfuerzo por educarlos. Pero así como yo detecté mi deficiencia en mi propia familia al volverme tolerante y fui permitiendo ciertas cosas. Así ellas han permitido otras cosas, quizá por descuido, por estar en otra parte, por no estar ahí al 100%. Observarlos bien. Estar al pendiente, y dejar pasar cosas que son importantes y frenarlas a tiempo ya que conforme crecen se van saliendo de las manos.
Mi novio me comentó algo muy cierto que no había tomado en cuenta. Los hijos mayores son los que más conflictos tienen. Son los que la llevan más. Mi hermana menor y yo fuimos los pilones y no nos tocó mucho desmadre. Me habría gustado platicar más con ella. Ojalá podamos hablarlo.
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Por otra parte, conocí a la ex-esposa de mi novio. Fue muy raro.
Es raro e incómodo coincidir con la persona que fue esposa de tu actual novio. Aunque a él le tocó también coincidir con el padre de mis hijos. de hecho hubo una escena en donde mi novio se puso a charlar con la actual novia de mi ex, y yo con mi ex... ja, fue raro. La ex de mi novio pues... no sabría explicar la sensación. Yo traté de ser lo más educada posible y creo que ella también, solo nos presentaron, pero sentí que ella me miraba con desconfianza. como dicen en mi tierra "me vivoreó" jeje. No en mal plan, pero quizá pa ver con quién se estaba quedando su ex. Fue un poco incómodo pero pos nimodo así me metí al ruedo.

Días Santos

Ya me hacían falta unas vacacioncitas.
Bueno, no es por nada pero en general me la paso a toda madre, tenga o no tenga vacaciones, no me puedo quejar. je.
Lo más chido de todo es que voy a ver a mi familia, veré a mi sobrinita que ha estado enfermita, a mi papá, a mis hermanas, y a mi novio. Desde mañana, 5 días estaré ausente.
Mis hijos verán a su padre también y ojalá yo alcance ver a algunos amigos que tengo años de no ver. Nos vamos a divertir mucho, son pocos días pero qué mejor que pasarlo en familia.
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Hoy comí con mi amiga N. y me contó ora sí la historia facebookera de la que hablaba el otro día.
Y bueno, más o menos es lo que conté.

A mi no deja de sorprenderme toda la historia, no cabe duda que cada quien busca su felicidad a toda costa y eso es parte de la naturaleza humana.
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La primavera siempre trae alegría. Un amigo me contó que por fin ya va a ser papá.
De unos días para acá he sabido de al menos 4 embarazos.
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Pensaba un poco también en cuando yo tuve a mi primer hijo, estaba muy chavita. Bueno, pasaba de los 20. pero de todas maneras era una chamaca. Recuerdo lo complicado que fue ese periodo. Complicado por mi inmadurez, y por la relación que tenía en ese momento. No sé si lo disfruté tanto como hubiera querido. Ahora veo a mis hijos grandes, bueno, no tanto, pero grandes al menos ya son independientes y el mayor ya se anda fijando en las chicas. Sí, creo que no los disfruté lo suficiente. Pero ahora veo a la gente de mi edad, convirtiéndose en padres y que apenas empiezan la aventura y me da un poco de nostalgia, por los hijos, porque crecen de volada, cierras los ojos y al abrirlos ya casi tienen novia. Je. No lo sé, da mucha alegría tener un bebé en casa y eso a veces te hace olvidarte del mundo jeje.
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También pensaba en el post anterior, de las chicas de las fotos. Me quedé pensando en lo que dijo Georgells, respecto a juzgar y hacerlo sin querer. Pensaba en la persona que soy ahora y la que fui antes.
Pensaba en que no siento que las juzgue puesto que no soy quién para hacerlo. Alguna vez en mi alocada juventud uno hace cosas sin pensarlo. Y yo he hecho muchas cosas de esas. No juzgo a nadie por su profesión. Siempre he pensado que el valor de las personas reside en cómo son con los demás. Si son generosas, bondadosas, o que si tienen un corazón bueno, sí con defectos, y esos quién no los tiene?. Quién dice que estas chicas no están posando para juntar feria y poner un albergue? : P
Digo, igual tienen buen corazón no? Pueden ser buenas madres incluso, o cuidar a su padre enfermo? O qué se yo, simplemente buenas personas  que simplemente tienen una profesión como todos, pero diferente.  Yo cómo lo puedo saber? A mí sólo me da curiosidad su vida y cómo lidian con ella, así como lidiamos todos.
Por eso no las juzgo, no juzgo a las personas que son diferentes a mí, quizá en algunos textos de este blog, sobretodo cuando hablo de ciertas mujeres, me involucro demasiado, y me da tristeza-impotencia-coraje ciertas actitudes de las mujeres. Me da tristeza ver cómo somos tan vulnerables y no nos cuidamos. Cómo repetimos error tras error. Cómo nuestro corazón queda desecho y aun así lo exponemos de nuevo siempre. Cómo no buscamos ayuda. Y no sé, en el fondo es como si una parte de mi quisiera salvar a quien está en peligro, pero me pregunto, a quién voy a salvar si esa persona no quiere? No está en mis manos.
Pero bueno, tengo mi propio derecho a escribirlo no? jeje.


Felices días a todos :)

Mujeres

Estoy editando las fotos de un cliente. Las fotos en realidad son para un antro muy famoso de por acá. Las fotos son una sesión que piensan poner online. Obviamente, se trata de un congal table - dance.
Las mujeres a quienes contrataron para esta sesión no tienen nada que ver con las mujeres que en realidad tiene el antro este. Estas mujeres de las fotos se dedican a la industria porno, fueron contratadas por un fotógrafo que está realizando el website. Ellas visten sexy´s, en realidad son muy bellas. Se saben vender bien.  Y mientras las optimizaba para web, pensé en los detalles de cada una. Son 3. Una morena, creo que es la más alta, la otra es rubia y tiene ese look de las rubias de los 50´s, la última tiene el semblante de una chica novia de motociclista. Todas son hermosas. Y bueno, me las imaginaba ahí, sin inhibiciones, tendidas en la cama, tratando de vender su cuerpo. Me pregunto cuánto cobraron por estas fotos, cada una. Traté de encontrar imperfecciones, una de ellas parece que estuvo embarazada, por las estrías, la otra está muy bajita, y a otra se le nota una cicatriz debajo del seno, me imagino que por los implantes. Yo Sólo me pregunto, cómo es que llegaron a esto. No juzgo, sólo me da curiosidad en la que cada una se dijo a sí misma. Me voy a dedicar a lo porno. fue el dinero? Todas son bellas, no sé, me imagino que igual pueden tener una mejor calidad de vida, o igual la tienen excepto porque trabajan en la industria porno. Sólo me da curiosidad saber qué es lo que piensan. Si se ponen a pensar alguna vez en la parte moral de todo esto, imaginarse que algún día sus hijos verán las películas que hacen, no lo sé, no las juzgo, sólo que no puedo evitar la curiosidad que me provocan. También me pregunto si tendrán novio, o cómo enfrentan su profesión ante sus seres queridos. Qué pasará cuando ya no se sientan tan lindas y hermosas como para hacer una sesión de fotos así, o simplemente que ya no las contraten por que ya están demasiado maduras. Qué crisis han de sufrir de pronto, si les entra la culpa, o no sé, el saberse objetualizadas. Qué se yo, sólo me pregunto qué es lo que pensarán.

Pequeño acto de amor

Cuándo los actos se vuelven pequeños-grandes actos de amor?
Estaba pensando que este blog puede albergar aquellos pequeños actos de amor anónimos que me encuentro por la calle. Incluso estaba pensando en cambiarle de nombre al blog. En fin.
Hoy mientras entraba al banco vi dentro a una pareja en sus 35-40 años, al menos eso parecía, él muy alto, delgado, y ella muy exquisita chaparrita, con unos grandes lentes oscuros. Cuando los ví me dio ternura que él la estuviera cargando por atrás, me imaginé cuando eres niña y que te subes a los pies de tu papá y luego tu papá camina y tu caminas a su paso. Más o menos así estaban ellos, pero ella le daba la espalda. me pareció tierno, pensé que eran novios con la energía de unos de secundaria. Pero al poner bien atención, me di cuenta que él prácticamente la cargaba, él ponía sus brazos y ella se colgaba de ellos y él la empujaba un poco con sus pies para impulsarla. Ella apenas podía sostenerse.
Luego los vi salir, y se toparon con un conocido y lo saludaron muy amablemente, los seguí con la mirada mientras yo seguía en la fila y me percaté que venían con su hijo, él la ayudó a subirse al carro y se fueron.
En ningún momento vi alguna actitud de enfado. Todo el acto me pareció poético, pienso que  él no dejó que se quedara en una silla de ruedas, ella toda frágil sostenida de su esposo como si él fuera muletas y así, como una pareja que se ama, juntos enfrentan la vida, superando obstáculos juntos.
A veces me pregunto, si la gente puede superar esto, por qué hay quienes les parece tan sencillo dejarse vencer por algo mucho menor?

J.

Con todo el alboroto facebookero que contaba ayer, me quedé pensando en el amigo de mi amiga, que se quedó sin la novia.

Pensaba, él sabrá que está embarazada su ex ahora? Qué pensará cuando se entere?

Me dio un poco de cosa, ya sé que no es mi problema y no hay nada que yo pueda hacer, para estas horas ya debe estar enterado. 

Imagínate que tienes un novio al que adoras, y que amas con locura y pasión como pa casarte con él. él parece que te ama de igual manera y se echa la aventura de cambiar de país, y vivir en donde tu vives sólo para estar cerca. Por ciertas circunstancias él no puedes trabajar en ese país, se siente infeliz, y decide terminar la relación. Tu lo adoras pero no hay nada que tu puedas hacer para darle la felicidad a tu ser amado, puesto que entiendes que esa es responsabilidad de él. Luego lo dejas ir. te pones triste pero tratas de superarlo. Obviamente no lo puedes olvidar, pero no te atormentas y sigues tu camino. Al poco tiempo te enteras que tu ex novio al que recien cortaste, anda de novio con una morra que apenas acaba de conocer, y que resulta que ella esta esperando su hijo, y todo esto pasó en menos de 3 meses. 

Yo estaría en shock. jaja. 

Pero pienso en él, y no sé, sólo me dan ganas de darle un abrazo y decirle que todo va a estar bien. Que se va a  encontrar a una morra que lo quiera bien como se merece. 

También pienso en ella y no la veo como villana. Sólo me parece ella está buscando su felicidad y creo que por eso hay que hacer lo que haya que hacer a toda costa. 

las historias que se tejen...

Debo admitir que a veces pierdo mucho tiempo en el FB. 
Cómo cambia el mundo! ahora para saber cómo está un conocido tuyo basta con que acudas a su FB, veas su perfil, las fotos, y en unos segundos te das cuentas del STATUS de su vida. Yo me declaro una espía.  No soy muy afán de poner fotos, publicar estados, hacer tests, jugar jueguitos, lo mío lo mío es ver los perfiles y las fotos de mis conocidos y saber cómo están. Digo es más fácil que hablarles por teléfono jeje. Ahora basta con que te asomes a esa ventanita y te des cuenta de lo que sucede en sus vidas. Así ya me enteré de que el chico del cual estuve enamorada cuando era adolescente, está felizmente casado, igual, otro chico de la juventud, y de otra gente que no me esperaba encontrar. Si te asomas a mi perfil, puedes ver fotos de los viajes recientes que ha hecho mi novio al visitarme, algunas pics que he tomado recientemente, y ya. 
A lo que voy es que uno se entera de todo en el FB. Y así me he enterado de esta historia. 
Tengo una amiga a la que quiero mucho que me cuenta de sus amigos a los que quiere mucho. Yo no conozco a todos ellos, o no nos han presentado, o no coincidimos, pero me cuenta de una amiga en particular, que sólo conozco de vista. 
Resulta que el año pasado estuvo comprometida con un conocido mío que también sólo conozco por cuestiones de trabajo, y que tampoco hemos coincidido directamente. sólo hemos compartido algunos mails, y lo tengo en el messenger pero jamás le hablo, sólo cuando es estrictamente necesario. El caso es que ellos duraron de novios 3 años y en diciembre del año ante-pasado se comprometieron a casarse. Entonces cada que veía a mi amiga le preguntaba por esta pareja, ya que mi amiga es super amiga de ambos.  Y además todo esto se reafirmaba en el FB.  Así, me contaba de cómo estaba cada uno, y bueno, parecía que las cosas no iban bien porque viven en paises diferentes y para ella resultaba complicado encontrar trabajo, aunque sí se veían muy seguido e incluso ella se fue a vivir un tiempo con él. 
Bueno, esto ya parece chisme, pero les juro que daré en el punto pronto.. jeje
Total que ella rompió el compromiso con él en diciembre pasado y en enero se medio puso de novia con otro conocido mío que vive en la ciudad. Fue muy sorpresivo para mi puesto que apenas había cortado al otro, es más no le había ni regresado el anillo de compromiso.. en fin. Hoy me enteré que esta nueva pareja se va a convertir en padres. 
Millones de prejuicios se me vinieron a la mente, cosas que uno viéndolo desde acá dice, "no van a durar ni el embarazo, no creo que sea una buena decisión, qué les pasa, apenas se conocen!" Pero nada de eso es válido ante lo inesperado que nos tiene la vida. Y sí, no dejo de sorprenderme de lo que sucede a mi alrededor. Ahora sí que no hay nada escrito. Yo por mi parte, secretamente les deseo lo mejor, y sé que le echarán muchas ganas a todo, y si sale mal, pues qué importa, la gente se repone. 
El chiste es vivir aquello que confiamos  que nos da la felicidad, pero eso, VIVIRLA :)

Amigos de la juventud

Navegando por el FB me re-encontré con un amigo de mi juventud. Recuerdo cuando lo conocí. Lo conocí en la fiesta de una de mis mejores amigas de esa época. En ese tiempo no éramos tan amigas pero me invitó a su fiesta y recuerdo muy bien el momento en que entró en el patio. Fue algo así como en cámara lenta jaja yo me enamoré de él en ese momento. Nos presentó mi amiga y bueno a partir de ahí nos hicimos buenos amigos. Compartimos muchas cosas, nos quedábamos hablando horas por teléfono. él me veía como una amiga nada mas, pero yo sí estaba super enamorada. Me acuerdo que me pedía consejos con algunas chicas que le gustaban. No puedo recordar si le di una carta declarándole mi amor, no lo sé. Nunca hubo beso ni mucho menos algo sexoso. Creo que sí se la entregué, creo que parte de mi bloqueó el episodio. Hace unos meses cuando me estaba mudándome de casa, volví a leer esa carta de amor dentro de mi montón de cartas de amor. Recuerdo que la hice varias veces. Chale. Qué cosas.
Me hubiera gustado haber continuado su amistad. No sé por qué nos separamos, creo que cada quién empezó la vida universitaria y luego empezamos relaciones de noviazgo cada quien por su lado.  En fin, ahora que me lo encontré he visto que al menos está feliz. El nunca fue complicado, tenía un caracter bastante ligero y hoy está felizmente casado y con hijos.
En fin, hice un flash back con todo lo que pasamos juntos y creo que fue una buena amistad.
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Así me gustaría saber qué pasó con varia gente de la prepa, tambien gente de la universidad que pasaron por mi vida por un periodo de tiempo y que fue interesante la convivencia. Quién sabe cómo serán ahora, qué será de ellos, a qué se dedicarán, en fin. Cosas que piensa uno.

Asueto

Si hay algo que me gusta hacer los días de asueto, y bueno, cada que tengo libre, es ir al cine sola. Me encanta :)

Domingo

Ayer retomé el gusto perdido por la foto. Durante un tiempo la foto como forma de arte, me dio oportunidad de exponer, y de ganarme algunos reconocimientos, viajar, conocer artistas, hacer conocidos del medio, y sí, digamos que gané un poco de prestigio en la escena de arte contemporáneo.  Pero hace ya tiempo de eso. Ahora la foto lo veo como una parte de mi vida pasada. No sé, es como si me hubiera peleado con esta disciplina, luego quise intentar hacer pintura y dibujo, que no por falta de habilidad si no por decidia que no me animé. Hay veces que quisiera retomarlo en forma. Hay veces que simplemente hago otras cosas.
recientemente adquirí una cámara muy pro, casi casi regalada. De hecho la compré por que en mi trabajo se requiere la foto, y entre mejor cámara tengas, mejor es la óptica de la imágen. Y la mantuve guardada para cuando la ocupara en forma.

había estado tomando fotos con las cámaras digitales pocket, o de bolsillo. Que dicho sea de paso, no por ser de baja calidad, dejen ser de exhibición. Incluso eso ya depende de lo conceptual del proyecto, he visto fotografías tomadas con webcam y la verdad son excelentes, no por la delicadeza del grano si no por el concepto. He visto infinidad de fotógrafos que creen que por tomar fotos con la técnica perfecta la foto en sí misma es perfecta, y como "artista" puedo decir, que muchas veces la misma cámara ya resuelve la técnica y que en lo que debemos enfocarnos es en el contenido de la foto. Hacer que la imagen hable. La foto puede ser un arma, un manifesto, un discurso, una postura, un decreto. Pero bueno esto ya es choro.

Ayer un amigo colega me invitó a una sesión de un grupo de música ska. A decir verdad me dio un poco de hueva levantarme en domingo temprano jeje. Pero bueno, dije, lo veré como una chamba pues. Fui, y algo que recordé en mis épocas de "fotógrafa" era la esencia misma de la foto. El capturar todos los detalles, el retrato por ejemplo, sin que se dieran cuenta, espontáneos, desde que me bajé del coche empecé a fotografíar lo que estaba a mi paso. Digamos que estaba yo como pez en el agua. Como por instinto.
La sesión fue buena, los chavos accesibles pero creo que el momento que más disfruté fue en la segunda sesión del día. Nos citamos en las afueras de la ciudad, y llegué un poco temprano para aprovechar la luz.
Parecía niña recolectando conchas del mar. fue muy agradable hacerme de esos momentos en imágenes, me acordé cuando entré a la escuela de fotografía hace más 17 años. Tomandole a las texturas, a todo lo que estaba de paso.

No sé si esto implica mi reconciliación total con la foto. Pero es un buen comienzo.
La foto como el simple hecho de capturar el momento.

De viajes, de mujeres y del amor

Pronto viajaré a mi ciudad natal, veré a mi familia que no la veo desde diciembre, y también veré a mi novio, que dicho sea de paso vino a visitarme el fin de semana pasado.
Fue un fin de semana diferente. Que aunque hubo mucho amor, es como si le hubieramos quitado la envoltura de colores y nos hubieramos quedado con todo lo real.  Pero real bien, no real de mala onda.
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últimamente he tenido mucho trabajo, cosas por hacer, más aparte el mentado reto. Me agotan, pero lo bueno es que ya se están viendo los resultados. Ayer me dormí a las 9 de la noche, así de cansada estaba.
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últimamente me he paseado por algunos blogs, en donde el mayor problema de las mujeres son los hombres. Por un lado se aferran a un bato que no las quiere, se cuestionan y cuestionan de que por qué no las pelan, no sé qué pasa que sólo he dado con blogs de mujeres que tienen conflictos con los hombres, donde no hay una empatía emocional, sólo un interés de, bueno, me sirves porque así no me quedo sola, y están enamoradas de alguien que no las ama, o de líos con exes, etc. También me he topado con blogs de tono sexoso, en los que se hilvanaran historias de sexo como tal. eróticos pues, pero donde no hay amor, ni conflicto, solo la cochinada jaja. en cambio, de pronto veo blogs de hombres, algunos muy simples, y otros azotados y otros demasiado racionales.

Iba decir que no entiendo por qué la gente se complica tanto la existencia, pero eso es ser un poco altanera ya que quizá durante un tiempo yo me la compliqué. Las mujeres somos tan distintas a los hombres, que casi se convierte en pecado entenderlos. Si uno trata de entenderlos se complica, se pierde y una prácticamente puede desaparecer. Creo que el mejor trabajo de una como mujer es ser eso, ser mujer, con todo lo que implica. Creo que ahora me funciona mejor esa postura puesto que así me dedico a lo mío, sin mirar atrás. Los hombres no tienene por qué ser problema de las mujeres ni al reves! Somos complemento. Hablamos lenguajes diferentes y razonamos de manera distinta, qué es tan dificil entender? No estoy diciendo que seamos condescendientes con ellos, sólo dejar que hagan lo suyo, con responsabilidad y que nos dejen hacer lo nuestro igual. No vivir para ellos sino con ellos. No amar en demasía ni enfermamente. Sino amar inteligentemente.

Si me preguntaran qué es eso que las mujeres hacen? Las mujeres damos amor en todo lo que hacemos. Está en nuestra naturaleza. En la comida, en el regaño, en el cuidado, en la enfermedad, en el trabajo, en la cama, en la casa. El amor es lo nuestro. Y creo que en nosotras está enseñar a los hombres a dar amor, y que den amor bien, exigirlo, demandarlo. Se imaginan cómo sería el mundo si las mujeres hicieramos bien nuestro trabajo de dar amor?, Escogeríamos un hombre al que seguro le enseñaríamos a dar amor bien, ese hombre, sería mejor hombre, sería mejor hijo, sería buen compañero para nosotros y como padre. Y digamos que ese amor se multiplica, y que se decide hacer una familia, obviamente a la hija le enseñaríamos este mismo esquema y al hijo igual. El amor por delante. Y así ya somos 4, y de esos 4 se harían 8 y así, el patrón se repetiría.

Bueno, yo y mis sueños guajiros jaja. Al menos en casa lo estamos intentando :)