Tengo ganas de quedarme platicando largo, hablar de todo y de nada.
tengo ganas de salir, a tomar un café, tengo ganas de tener una charla interesante como cuando apenas estás conociendo a alguien que te gusta. Tengo ganas de sentirme conquistada, tengo ganas de conocer gente, salir, de tener una charla sabrosa. Tengo ganas de sentirme acompañada, de hacer planes, de sentirme bien, de hacer algo especial con alguien. De compartir una canción, de compartir el gusto mutuo por algo. Tengo ganas de compartir mis logros, mis gustos. Hace tanto tiempo que no me siento así.
sábado, 5 de febrero de 2011
viernes, 7 de enero de 2011
2011
Las fiestas las pasé en mi ciudad natal. Mi novio me sorprendió con la noticia de que se vendría a vivir acá a esta pequeña ciudad porteña. A mí me pone contenta, por fin siento como si con esa acción se consolidara la relación que quiero para mi. El es la pareja que yo quiero, sólo faltaba acortar la distancia y por fin se animó. Tengo mucha fe, no sé por qué, será porque soy una optimista sin remedio.
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Por fin me compré casa, no es la casa de mis sueños pero no quiero tampoco que sea la casa de mis pesadillas. Ja. me gusta la idea de decorarla como yo quiero. Aun no quiero dejar el lugar donde vivo actualmente, no sé si me animaré a vivir en esta diminuta casa, o me esperaré a que lleve más espacio construido. Aunque me gustaría estrenar casa con novio jaja.
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Vamos a ver qué tal nos pinta este año.
Siempre se pone lento los primeros meses, como que la gente tarda en arrancar. Y yo por eso me tardo en poder cobrarle a clientes, uno tiene que andarlos correteando.
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últimamente me han dado ganas de estudiar algo, algo diferente a lo que me dedico, no sé, quizá un idioma, quizá retomar el francés que aunque sesupone que ya sé, se me ha olvidado. Luego estudiar otros idiomas, no lo sé.
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Conocí a un luchador de esos con máscara. Me recordó mucho la niñez con mi padre. La verdad es un personaje chistosón, me cae muy bien, se me hace interesante. Espero que podamos ser amigos.
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Ya quiero que llegue Febrero.
jueves, 2 de diciembre de 2010
el 2010
Pues no es exactamente un post de fin de año con recuento de todo lo que me pasó, pero mas o menos sí lo es.
Hace unos días tenía en mente un post, pero ya no tengo idea de qué era, quizá me acuerde más adelante.
Quería hablar de la gente del super mercado pero bah, en fin, ya no recuerdo mucho. creo que iré poniendo ideas sueltas..
*
inicié un proyecto con mi novio, bueno más bien es de él, pero yo le ayudo en lo que puedo. Me gusta, y bueno, él tiene cierta manera de convencer a la gente que la gente también se involucra.
*
Hoy hablaba con mis hijos y me pareció curioso la forma en la que ellos mismos hablaron de su futuro. Ambos usaron la expresión "Yo mi futuro lo veo bien claro..." y me dijeron cada uno qué es lo que quería ser en la vida. Ah, mis hijos, a veces me siento tan vulnerable. el otro día pensaba en las cosas que más me importan en la vida y sencillamente son pocas. Mis hijos, mi trabajo, mi familia incluyendo al novio y ya. Muchas cosas de las que hago gira en torno a eso. Y digo que me siento vulnerable porque siento que si algo les pasa todo lo fuerte que me siento algunas veces, se derrumbaría. Ellos casi son como el 70% de lo que yo soy ahora.
*
Me siento afortunada con las cosas que me suceden a veces, desde lo más simple, de conseguir un estacionamiento peleado en horario pico hasta tener chamba nueva todas las semanas. Sin mencionar lo que tengo de ley, un novio que me ama, y unos chamacos condenados que son mi razon de ser.
*
Ya me voy a dormir.
Hace unos días tenía en mente un post, pero ya no tengo idea de qué era, quizá me acuerde más adelante.
Quería hablar de la gente del super mercado pero bah, en fin, ya no recuerdo mucho. creo que iré poniendo ideas sueltas..
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inicié un proyecto con mi novio, bueno más bien es de él, pero yo le ayudo en lo que puedo. Me gusta, y bueno, él tiene cierta manera de convencer a la gente que la gente también se involucra.
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Hoy hablaba con mis hijos y me pareció curioso la forma en la que ellos mismos hablaron de su futuro. Ambos usaron la expresión "Yo mi futuro lo veo bien claro..." y me dijeron cada uno qué es lo que quería ser en la vida. Ah, mis hijos, a veces me siento tan vulnerable. el otro día pensaba en las cosas que más me importan en la vida y sencillamente son pocas. Mis hijos, mi trabajo, mi familia incluyendo al novio y ya. Muchas cosas de las que hago gira en torno a eso. Y digo que me siento vulnerable porque siento que si algo les pasa todo lo fuerte que me siento algunas veces, se derrumbaría. Ellos casi son como el 70% de lo que yo soy ahora.
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Me siento afortunada con las cosas que me suceden a veces, desde lo más simple, de conseguir un estacionamiento peleado en horario pico hasta tener chamba nueva todas las semanas. Sin mencionar lo que tengo de ley, un novio que me ama, y unos chamacos condenados que son mi razon de ser.
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Ya me voy a dormir.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Casa
Hoy inicié el trámite de adquisición de una casa.
Me emociona esto, saber que tendré mi casa, un patrimonio, que no estaré echando a la basura el dinero de la renta. Tengo 15 años rentando casas para habitar, desde sola, luego con el padre de mis hijos y ahora con los niños.
La casa, pues de todas las que vi, y vaya que busqué entre muchas casas en toda la ciudad y esa fue la que más me gustó. la vista pues parece que tendrá buena vista, se ve la ciudad amplia y a un lado hay un cerro. Me he imaginado ahi, viviendo con mi novio, él ya acá en mi ciudad.
Algo que me detenía era mi intención de regresar a la ciudad de origen, pero así como está la situación, pues más vale que me estabilice, el tiempo pasa y bueno, ahora que puedo me parece buena oportunidad.
Me emociona, me muero por enseñársela a mi novio que por cierto en estos días viene. Ya quiero estar con él :)
Me emociona esto, saber que tendré mi casa, un patrimonio, que no estaré echando a la basura el dinero de la renta. Tengo 15 años rentando casas para habitar, desde sola, luego con el padre de mis hijos y ahora con los niños.
La casa, pues de todas las que vi, y vaya que busqué entre muchas casas en toda la ciudad y esa fue la que más me gustó. la vista pues parece que tendrá buena vista, se ve la ciudad amplia y a un lado hay un cerro. Me he imaginado ahi, viviendo con mi novio, él ya acá en mi ciudad.
Algo que me detenía era mi intención de regresar a la ciudad de origen, pero así como está la situación, pues más vale que me estabilice, el tiempo pasa y bueno, ahora que puedo me parece buena oportunidad.
Me emociona, me muero por enseñársela a mi novio que por cierto en estos días viene. Ya quiero estar con él :)
martes, 19 de octubre de 2010
Tormenta
Pues por acá se vino una tormenta literalmente, no ha parado de llover, y las goteras que había en el techo, ya tapadas por mi rentero, volvieron a surgir. Todo el día a llovido, tupidito, ni ganas dan de salir sino quedarse en casa empiernada.
Hoy pasé un momento muy desagradable que ya ni me quiero acordar.
Me acordé mucho mucho de escenarios pasados en los que fui engañada (o me dejé engañar?) me decepcioné mil veces, y pasaron muchas cosas por mi cabeza, y al final me tranquilicé. Creo que derroché mucha energía. Por momentos me sentía tan pequeña, me acordé de la mujer que era hace unos años, temerosa, con miedos, con celos, me sentía como la perrita que acabamos de rescatar hace un par de semanas. Cuando la vimos, estaba en una esquina esperando ser golpeada, llena de pulgas y agazapada en un rincón, con una mirada sumisa y que daba lástima. Así me sentí el día de hoy, tenía mucho de no sentirme así, sin saber qué hacer, sin saber que pensar, sin saber cómo enfrentar las cosas. Yo, la que tomaba las cosas de frente, y se agarraba a putazos con los problemas, no sabía que hacer. Me sentí tan pequeña e insignificante.
Sin embargo, hoy, a casi las 10 de la noche, me acordé de todo lo que he superado en los últimos años, me acordé de las relaciones que dejé, me acordé de lo mucho que crecí y maduré, de lo fuerte que me he hecho y que sigo siendo, y que creo que seré. Me acordé que no hay necesidad de sufrir y que hoy en día no hay nada que no pueda superar. vaya, me hecho cargo de mi vida, y nadie se hace cargo de mí o no dependo de nadie, me he hecho cargo de mis hijos y los he sacado adelante y que aunque me enfaden me siento orgullosa de ellos. soy independiente económicamente y emocionalmente. Logré cortar cadenas con gente que me hacía daño, Me caí y me levanté mil veces. Se han enamorado de mi, por no sé cuál razón, pero me han amado y también he amado bien de muchas maneras incluyendo la sana. Le he perdido miedo a muchas cosas. Al menos creo que soy algo inteligente, tengo un criterio propio, sé poco de muchos temas, y bueno, estoy segura de que por el mundo deben haber hombres que me puedan amar propiamente como una se merece, en caso de que me ponga a buscar. He causado alguna envidia en mujeres más guapas que yo y es más común que acudan a mi a pedirme consejo que yo pedirlo y no porque no quiera pedirlo, porque sí pido humildes consejos a ciertas personas. Recordé a mi padre, de cómo nuestra relación ha mejorado y me acordé como su hija, pensé en que si le daba alguna mala noticia, él me diría alguna palabra de apoyo.
Hoy me sentí más hija de mi padre.
Y Hoy, charlando casualmente con alguien del pasado que se cruzó en mi camino recientemente, recordamos ciertos momentos que en ningún momento añoramos de nuevo, sino más bien nos reimos de las locuras de la edad. Me di cuenta cuánto he crecido. Y no por echarle tierra a él ni sentirme más madura que él, ni nada de eso, sino me di cuenta de sus pedos, pedos que todos tuvimos, tenemos o tendremos, afortunadamente yo ya los superé y él, después de 4 años o más, sigue en el mismo trip o quizá peor.
Entonces, hoy, después de haberme sentido tan pequeña, dije, bueno y qué? qué va a pasar, qué es lo peor que puede pasar? Qué si lo que yo pensaba que era cierto, en realidad sí lo era? cuál es el pedo? cuáles son las consecuencias?Y si tal es la consecuencia, qué? cuál es el pedo?
Y no sé pues, al final se me quitó el miedo. Al final siento que volví a mi centro, ahora sí que como dicen los gringos, I put my self together, que en términos castellanos signifícaría algo así como recogí todas mis piezas regadas, y volví en sí y en mí. Creo que afortunadamente mi chulada de psicólogo me dio muchas herramientas, que no sabía que podía usar hasta estos momentos difíciles para mi.
Y bueno, ahora a lo que sigue.
Hoy pasé un momento muy desagradable que ya ni me quiero acordar.
Me acordé mucho mucho de escenarios pasados en los que fui engañada (o me dejé engañar?) me decepcioné mil veces, y pasaron muchas cosas por mi cabeza, y al final me tranquilicé. Creo que derroché mucha energía. Por momentos me sentía tan pequeña, me acordé de la mujer que era hace unos años, temerosa, con miedos, con celos, me sentía como la perrita que acabamos de rescatar hace un par de semanas. Cuando la vimos, estaba en una esquina esperando ser golpeada, llena de pulgas y agazapada en un rincón, con una mirada sumisa y que daba lástima. Así me sentí el día de hoy, tenía mucho de no sentirme así, sin saber qué hacer, sin saber que pensar, sin saber cómo enfrentar las cosas. Yo, la que tomaba las cosas de frente, y se agarraba a putazos con los problemas, no sabía que hacer. Me sentí tan pequeña e insignificante.
Sin embargo, hoy, a casi las 10 de la noche, me acordé de todo lo que he superado en los últimos años, me acordé de las relaciones que dejé, me acordé de lo mucho que crecí y maduré, de lo fuerte que me he hecho y que sigo siendo, y que creo que seré. Me acordé que no hay necesidad de sufrir y que hoy en día no hay nada que no pueda superar. vaya, me hecho cargo de mi vida, y nadie se hace cargo de mí o no dependo de nadie, me he hecho cargo de mis hijos y los he sacado adelante y que aunque me enfaden me siento orgullosa de ellos. soy independiente económicamente y emocionalmente. Logré cortar cadenas con gente que me hacía daño, Me caí y me levanté mil veces. Se han enamorado de mi, por no sé cuál razón, pero me han amado y también he amado bien de muchas maneras incluyendo la sana. Le he perdido miedo a muchas cosas. Al menos creo que soy algo inteligente, tengo un criterio propio, sé poco de muchos temas, y bueno, estoy segura de que por el mundo deben haber hombres que me puedan amar propiamente como una se merece, en caso de que me ponga a buscar. He causado alguna envidia en mujeres más guapas que yo y es más común que acudan a mi a pedirme consejo que yo pedirlo y no porque no quiera pedirlo, porque sí pido humildes consejos a ciertas personas. Recordé a mi padre, de cómo nuestra relación ha mejorado y me acordé como su hija, pensé en que si le daba alguna mala noticia, él me diría alguna palabra de apoyo.
Hoy me sentí más hija de mi padre.
Y Hoy, charlando casualmente con alguien del pasado que se cruzó en mi camino recientemente, recordamos ciertos momentos que en ningún momento añoramos de nuevo, sino más bien nos reimos de las locuras de la edad. Me di cuenta cuánto he crecido. Y no por echarle tierra a él ni sentirme más madura que él, ni nada de eso, sino me di cuenta de sus pedos, pedos que todos tuvimos, tenemos o tendremos, afortunadamente yo ya los superé y él, después de 4 años o más, sigue en el mismo trip o quizá peor.
Entonces, hoy, después de haberme sentido tan pequeña, dije, bueno y qué? qué va a pasar, qué es lo peor que puede pasar? Qué si lo que yo pensaba que era cierto, en realidad sí lo era? cuál es el pedo? cuáles son las consecuencias?Y si tal es la consecuencia, qué? cuál es el pedo?
Y no sé pues, al final se me quitó el miedo. Al final siento que volví a mi centro, ahora sí que como dicen los gringos, I put my self together, que en términos castellanos signifícaría algo así como recogí todas mis piezas regadas, y volví en sí y en mí. Creo que afortunadamente mi chulada de psicólogo me dio muchas herramientas, que no sabía que podía usar hasta estos momentos difíciles para mi.
Y bueno, ahora a lo que sigue.
lunes, 18 de octubre de 2010
Break
Pues han sido días de emociones que van y vienen.
Quise hacer un alto para darme tiempo, sí, he sido egoísta durante este tiempo de mi vida pero si no me quiero yo, quién lo va a hacer. Por eso quiero pensar y pensar. pensar para mí.
Me quise dar tiempo para pensar, para lo que quiero, para aislarme quizá un poco de una nube en la que vivo y que cada vez la veo llena de agua porque quiere llover. con truenos y rayos, amenaza con llover, pero pues ahorita es una lluvia leve. Y yo que me meto a mi casa para ver llover afuera, ver si en algún momento va a aclararse y disiparse y tomar su camino o ser una de esas nubes gorditas y algodonosas y felices que vemos cuando volamos.
Ayer después de una llamada, me puse a pensar, a llorar y a analizar. A volverme a preguntar qué es lo que quiero. Y pensándolo bien pues quiero lo que tengo. Sin embargo es como si aquello que me regalaron un día estuviera chafeando, a veces funciona, a veces no, ya no jala como antes que jalaba parejito y sin descanso, y yo contenta. Ahora siento que cascabelea, que necesito estarlo empuje y empuje para que jale que ya de tanto esfuerzo me cansé. No sé si de plano llevarlo al mecánico, o dejarlo que descanse al pobre. Quizá le hace falta un cambio de dueño, no lo sé. Yo quisiera quedarme con él y que funcionara como antes, pero siento algo en mi pecho que me dice que algo no anda bien, me lo dice una corazonada, y no quiero que llegue el día que me deje en medio de la carretera y no lleguemos al destino. Tons no sé si llevármelo en este viaje que es la vida. No quiero que por no dejarlo ir, venga una grua a levantarlo porque no se puede levantar solo. No quiero que sea mi regalo de por mientras porque aun no tengo otro pa sustituirlo y tampoco quiero ser la que le enseñó a manejar pa que al rato se vaya con otra dueña. Pero no sé, creo que estos días serán buenos días para bajarme y caminar sola.
No sé, será que recuerdo lo que me decía mi psicólogo cuando recién empecé en terapia, que cuidara mi corazoncito, que pensara antes de actuar, aquellas palabras que parecía haber olvidado se vinieron hacer presentes en sueños y cuando desperté estaba en otra frecuencia. Y me dijo también, cuando algo no anda bien sigue tus corazonadas. Y pues eso, mi corazón no se siente bien. Mi regalo siento que ya no es mío aunque me diga lo contrario. Y por eso quise hacer este alto y tomarme un break, que aunque la costumbre y la rutina y eso a lo que le llamamos extrañar me dicen que haga otra cosa. Lo peor de todo es que ni es mio del todo, y no lo he disfrutado tanto como quisiera.
En el pasado por no haber seguido mi corazón no me fue muy bien. Las cosas estaban ahí, presentes, se me ponían se me presentaban sutiles como señales pero yo hice caso omiso de todas ellas y sí, pos no me fue muy bien. Y ahora tengo esa oportunidad, de pensar y de decidir qué es lo que quiero para mi porque tengo más herramientas. Y bueno, eso. ya veré que pasa.
Quise hacer un alto para darme tiempo, sí, he sido egoísta durante este tiempo de mi vida pero si no me quiero yo, quién lo va a hacer. Por eso quiero pensar y pensar. pensar para mí.
Me quise dar tiempo para pensar, para lo que quiero, para aislarme quizá un poco de una nube en la que vivo y que cada vez la veo llena de agua porque quiere llover. con truenos y rayos, amenaza con llover, pero pues ahorita es una lluvia leve. Y yo que me meto a mi casa para ver llover afuera, ver si en algún momento va a aclararse y disiparse y tomar su camino o ser una de esas nubes gorditas y algodonosas y felices que vemos cuando volamos.
Ayer después de una llamada, me puse a pensar, a llorar y a analizar. A volverme a preguntar qué es lo que quiero. Y pensándolo bien pues quiero lo que tengo. Sin embargo es como si aquello que me regalaron un día estuviera chafeando, a veces funciona, a veces no, ya no jala como antes que jalaba parejito y sin descanso, y yo contenta. Ahora siento que cascabelea, que necesito estarlo empuje y empuje para que jale que ya de tanto esfuerzo me cansé. No sé si de plano llevarlo al mecánico, o dejarlo que descanse al pobre. Quizá le hace falta un cambio de dueño, no lo sé. Yo quisiera quedarme con él y que funcionara como antes, pero siento algo en mi pecho que me dice que algo no anda bien, me lo dice una corazonada, y no quiero que llegue el día que me deje en medio de la carretera y no lleguemos al destino. Tons no sé si llevármelo en este viaje que es la vida. No quiero que por no dejarlo ir, venga una grua a levantarlo porque no se puede levantar solo. No quiero que sea mi regalo de por mientras porque aun no tengo otro pa sustituirlo y tampoco quiero ser la que le enseñó a manejar pa que al rato se vaya con otra dueña. Pero no sé, creo que estos días serán buenos días para bajarme y caminar sola.
No sé, será que recuerdo lo que me decía mi psicólogo cuando recién empecé en terapia, que cuidara mi corazoncito, que pensara antes de actuar, aquellas palabras que parecía haber olvidado se vinieron hacer presentes en sueños y cuando desperté estaba en otra frecuencia. Y me dijo también, cuando algo no anda bien sigue tus corazonadas. Y pues eso, mi corazón no se siente bien. Mi regalo siento que ya no es mío aunque me diga lo contrario. Y por eso quise hacer este alto y tomarme un break, que aunque la costumbre y la rutina y eso a lo que le llamamos extrañar me dicen que haga otra cosa. Lo peor de todo es que ni es mio del todo, y no lo he disfrutado tanto como quisiera.
En el pasado por no haber seguido mi corazón no me fue muy bien. Las cosas estaban ahí, presentes, se me ponían se me presentaban sutiles como señales pero yo hice caso omiso de todas ellas y sí, pos no me fue muy bien. Y ahora tengo esa oportunidad, de pensar y de decidir qué es lo que quiero para mi porque tengo más herramientas. Y bueno, eso. ya veré que pasa.
jueves, 30 de septiembre de 2010
100
Esta es la entrada número 100.
Hoy en la mañana me quedé un rato platicando con la sra que me ayuda en la casa. Creo que ya he hablado de ella antes. Tenemos como unos 4 años de conocernos. Confío en ella y le tengo mucho respeto, quizá es unos 8 años mayor que yo, pero tiene hijos más grandes. 2, que la adoran y la respetan. Ella es muy humilde y sencilla y le hablo de usted. Hoy me quedé platicando con ella, de los problemas en su casa. Su hijo menor embarazó a su novia, bueno se embarazaron pues y ahora ambos viven en su casa.
Me contó de su familia, de una sobrina que tiene que parece que es la hija que nunca tuvo y a quien quiere mucho. También emproblemada.
Me doy cuenta que en los círculos más humildes hay un contraste moral muy cabrón. Por un lado, el lado salvaje, de la desinformación, del riesgo que conlleva dos adolescentes cachondos y por otra parte la moralidad con que viven algunas familias. Me acordé de mi familia, porque mi familia también viene de una camada muy moralista, de origen humilde, que fue creciendo y toda la cosa, y bueno, pero al final gente de rancho pues. Obligar a los hijos a casarse por la deshonra del sexo, aunque no haya hijos de por medio, pero, cómo van a querer a mi hija ahora toda cogida?. Y también me di cuenta de que algunos jóvenes por un lado aun arrastran todo esta moralidad ranchera, y aún se someten a la voluntad del marido y del padre. Y bueno, esto va para largo pero en resumen.
Hay veces que me gustaría ayudar a mujeres, sé que algunas de mis amigas acuden a mi con cautela porque saben que salen cagoteadas con mis sermones. Algunas aguantan vara, otras pues mejor me dejan de buscar. Incluso, una de mis jefas, me cuenta sus cosas, muy raro, yo siempre le hablo con total soltura.
A veces me siento con el compromiso de decirles lo que es, así como va. Pero por otra parte, pues no estoy haciendo ningun trabajo social, y estoy considerando la opción de quedarme callada y que cada quien arregle sus pedos. De todas maneras no van a hacer lo que uno les dice aunque sea por su bien.
---
Hoy en la mañana me quedé un rato platicando con la sra que me ayuda en la casa. Creo que ya he hablado de ella antes. Tenemos como unos 4 años de conocernos. Confío en ella y le tengo mucho respeto, quizá es unos 8 años mayor que yo, pero tiene hijos más grandes. 2, que la adoran y la respetan. Ella es muy humilde y sencilla y le hablo de usted. Hoy me quedé platicando con ella, de los problemas en su casa. Su hijo menor embarazó a su novia, bueno se embarazaron pues y ahora ambos viven en su casa.
Me contó de su familia, de una sobrina que tiene que parece que es la hija que nunca tuvo y a quien quiere mucho. También emproblemada.
Me doy cuenta que en los círculos más humildes hay un contraste moral muy cabrón. Por un lado, el lado salvaje, de la desinformación, del riesgo que conlleva dos adolescentes cachondos y por otra parte la moralidad con que viven algunas familias. Me acordé de mi familia, porque mi familia también viene de una camada muy moralista, de origen humilde, que fue creciendo y toda la cosa, y bueno, pero al final gente de rancho pues. Obligar a los hijos a casarse por la deshonra del sexo, aunque no haya hijos de por medio, pero, cómo van a querer a mi hija ahora toda cogida?. Y también me di cuenta de que algunos jóvenes por un lado aun arrastran todo esta moralidad ranchera, y aún se someten a la voluntad del marido y del padre. Y bueno, esto va para largo pero en resumen.
Hay veces que me gustaría ayudar a mujeres, sé que algunas de mis amigas acuden a mi con cautela porque saben que salen cagoteadas con mis sermones. Algunas aguantan vara, otras pues mejor me dejan de buscar. Incluso, una de mis jefas, me cuenta sus cosas, muy raro, yo siempre le hablo con total soltura.
A veces me siento con el compromiso de decirles lo que es, así como va. Pero por otra parte, pues no estoy haciendo ningun trabajo social, y estoy considerando la opción de quedarme callada y que cada quien arregle sus pedos. De todas maneras no van a hacer lo que uno les dice aunque sea por su bien.
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